4 Minutos

Quien diría que todo comenzó con una llamada, fueron sólo 4 minutos en los que no supimos que decir, 4 minutos en los que yo no entendía lo que me decías y 4 minutos en los que (quiero creer) que no sabias lo que estabas haciendo. Esos 4 minutos dejaron una marca...

Todo fue tan simple y sencillo en esos 4 minutos, nada me importo, todo fue un juego un palabras...

-¿Quieres salir?

-Si, claro ¿Dónde nos vemos?

Todo lo que siguió a esa conversación fueron juegos de miradas, de besos, de caricias, de sonrisas, de bailes, de pensamientos, de tardes bohemias, de muchas cosas. Pero todo en la vida real se acaba, se cierran los ciclos, y tu sólo fuiste un ciclo.

Pero no soy tan arrogante como para decir que yo soy la única que cerro ciclos pues bien sabes que yo fui eso para ti. Me encanto esa sinceridad de los dos.

Comienzo a olvidar...

Yo no se porque te necesito
me hacen falta tus caricias y tus besos
casi he olvidado el sabor de tus labios
y tu no llegas nunca a hacerlos recordar

No me conformo con lo que me das
por que para saciar mi sed de ti
ya no es suficiente unos minutos de ti
necesito tenerte solo para mi

Sin embargo la realidad es otra...

Resignación

Pensé que ya me había deshecho de ti, pensé que ya no atormentarías mis sueños... Pero tú siempre encuentras la manera de volver ¿No te cansas de molestar? ¿No te cansas de ver todo el sufrimiento que causas? ¡Ja! que preguntas tan tontas hago, obviamente te hace feliz ver todo lo que tú egoísmo provoca.

Ya no pienso luchar contra ti, ya me canse... me canse de odiarte, de amarte, de huir, de perseguir... ya no tengo fuerzas para seguir luchando contra ti. Te has empeñado en ser mí demonio personal.

¿Qué quieres? no lo sé, ¿qué buscas? sólo tú mente retorcida lo sabe... lo que sí sé es que has ganado... Has ganado porque me he resignado a que serás parte de mi vida, eras mi vida, eras mí corazón, eras mí príncipe, mí caballero, eras tantas cosas... ¡¿Cuál fue cierta?!

No importa ya. Ya no soy la persona de la que te burlaste, estas obsesionado con una niña sumisa y permisiva, de esa inocencia que se veía en mis ojos a kilómetros, estas obsesionado con esa estúpida que perdió todo, ¡TODO!, por ti. Entiéndelo ya no soy más esa persona... ya no...

Me dejaste muriendo de dolor y nunca te importo, de pronto llegas y dices "Perdón, no era mi intención" ¿Pretendes que te crea eso? Creo que sabes la respuesta.

Me he resignado a que no te sacaré de mi vida, pues siempre vuelves, pero ya no te dejaré entrar rondaras a mi alrededor como un buitre esperando a que su presa muera... Sólo se te olvido que yo no soy una presa y que gracias a ti, viviré más tiempo del que tú lo harás.

Pasé años deseando que estuvieras a mi lado y nunca llegaste. Hoy apareces de la nada, cuando ya no te necesito, y pretendes quedarte... bien, adelante, sólo espera sentado porque de mí ya no obtendrás ni la lástima.

Confusión

Hoy más que nunca me siento confundida… (Ya sé, pensarán que mí vida es una confusión todo el tiempo). Me siento confundida por muchas razones, la primera y la más importante es que es la primera vez en 5 años que vuelvo a sentir latir mi corazón (lo digo porque desde ese tiempo no había sentido por nadie [y lamento si ofendo algunos corazones] lo que en estos momentos siento) tenía 5 años que guardaba un rencor completamente insano en mí, obviamente después de acostumbrarme al dolor, al vació, a la tristeza constante y a esa horrible sensación de que te falta algo, pues decidí aclarar las cosas con mis fantasmas.

Enfrente el problema como debía ser: me porte tan bien como mi educación y mi paciencia me lo permitieron, hable con calma, formule las preguntas concretas y simples, no me puse a llorar (lo cual habría arruinado todo). Total hice y dije todo lo que en mi plan estaba dicho.

Con lo que definitivamente no contaba que de verdad sucediera, es que después de 5 años de sufrimiento, ¡me dijera mentiras! Eso no lo entendí. Esto fue el comienzo de mi confusión pues ya tenía bien planeadas mis cartas y sabia que debía hacer en todo lo demás, pero esta maldita platica me tiro al caño todo.

Bueno el plan se modifico y se rediseño en base a la nueva información que obtuve de esta conversación; sólo que ahora ya no estaba sola, ahora mi corazón volvía a latir en mi pecho (y lo digo literalmente). Ahora el punto de partida era acostumbrarse al latido de un extraño.

Mis latidos siguieron, mi vida siguió, el mundo entero siguió. Pero ahora conozco a alguien que sin ningún respeto a mi vida, sin ninguna delicadeza, y que muy probablemente sea pasajero, se mete a transformar todo lo que no sabía que podía volver a sentir.

Sobra decir que eso también me confundió.

Y ayer me entero de cosas turbias de la vida de alguien y que afecta directamente el curso de los planes reconstruidos…

Hoy, en medio de toda mi confusión, me pregunto ¿Qué demonios quieren que haga, si cada que tengo un plan alguien viene y lo tira, lo rompe, lo pisotea, le escupe y lo deja a su suerte? Bueno simplemente la respuesta más lógica es dejar que pase y se construyan nuevos planes, pero mi vida ya llego a esa etapa en que por más reservas que tenga siempre llegará algo que me parta la madre (perdón por el uso de este vocabulario pero no encuentro una frase, que en estos momentos, impacte de la forma en que quiero).

Ahora la confusión es más grande porque comienzo a involucrar al corazón en estos asuntos… y cómo diría un amigo “No venden curitas para el corazón”. Me da miedo que ahora que ya “sano” un poco, lo rompan peor de cómo estaba… aunque no creo que sea tan doloroso.

No sé qué hacer para esta confusión… creo que lo mejor que puedo hacer es simplemente dejar que las cosas pasen y ver si me arrepiento o no.

Lo único que puedo decir para concluir con mi choro mareador es: ¡Vida ahí te voy!

Placeres...

Una de las tantas cosas que me "molestan" en estos momentos es el hecho de sentir que necesito de alguien.

Hace muchas entradas se habrán dado cuenta de que soy una persona a la que le cuesta enamorarse, soy una persona complicada y que le gusta hacer su vida complicada... es frustrante mirar a las parejas en las calles agarrados de la mano y con esas miradas de tontos que ponen es de verdad tan frustrante...

Sí, me molesta el hecho de que esas personas se juren "amor" toda la vida cuando no saben lo que pasara dos minutos después. ¡Me "molesta" todo eso!

Me molesta que esas personas no sepan el verdadero significado de lo qué es el amor. Ellos creen que el amor es tener (lo que estoy a punto de decir los digo con todo el respeto que ustedes, mis lectores, se merecen y lo diré de la manera más educada que me puedo permitir) un objeto para saciar sus placeres carnales, tener un cuerpo que tocar, además del suyo.

De verdad este hecho me molesta sobre manera.

Siempre he creído, y no sé si es por mi naturaleza soñadora, en la capacidad de los hombres para poder amar. Sin embrago, con el paso del tiempo, esos sueños se han ido derrumbando poco a poco.

*Nota: Esta entrada la escribo con todo el prejuicio y contra mis propios ideales.

Me agrado mucho el sentirme enamorada por primera vez. Es tan excitante y te llena de una alegría que no puedes explicar. Es simplemente maravilloso.

Por desgracia, o por fortuna (depende desde que punto de vista lo veas), con ese sentimiento vino también el de la traición, el desamor, la inseguridad, en fin muchos sentimiento contrarios a toda esa felicidad que te llena el corazón.

Después de muchas equivocaciones y de sentir que mi corazón estaba congelado; cuando ya no esperaba nada del Amor, cuando no veía los rostros de esos "desconocidos", después de seguir mi camino...

Me encuentro con una sorpresa muy grande, que tiene nombre y apellido (y eso lo supongo porque sólo conozco su nombre).

Dí vuelta en la esquina de una calle sin nada en especial, de pronto, sin razón aparente, de un callejón sale este tipo que me está cambiando la vida.

Muerte

Saben es curioso cuando hablamos de la muerte. Pensamos que hablar de ella es “invocarla”, que entre más pensemos en ella más tarde llegara para nosotros. Lo cierto es que la muerte llegara.

Para algunas personas llega demasiado pronto; llega cuando apenas están aprendiendo a caminar, cuando están aprendiendo a respirar, cuando están descubriendo el mundo, llega cuando están descubriendo el amor. Para esas personas la muerte les llega cuando apenas están aprendiendo a vivir…

A otras, sin embargo, les tarda en hacer una visita. Pasan años y años antes de que ella los reciba con los brazos abiertos. Esas personas; quiero pensar, son las que más disfrutaron de su aventura en la tierra, de su aventura con personas completamente desconocidas. Esas personas fueron afortunadas al vivir tanto tiempo entre nosotros.

La muerte no hace una distinción; para ella siempre somos bienvenidos en su casa. Nos hemos empeñado en hacer de la muerte un tabú, hacer de ella lo peor que puede pasar, que es algo que nadie quiere. ¿Por qué hacer de nuestro destino algo horrible? ¿Por qué temerle a algo que nos pasara en cualquier momento? ¿Qué nos puede hacer la muerte que sea peor de lo que vivimos o experimentamos en estos momentos?

Le tememos a lo que no podemos explicar y nos aterra que todo lo que se dice de ella sea verdad, ¿Pero quién sabe si eso es cierto? Nadie puede saber si lo que se rumora de Ella es totalmente cierto. Aunque se pudiera hacer un viaje para ver cómo es, dudo que ella nos deje ver lo que de verdad nos espera después de que demos nuestro último respiro.