Bienvenidos!!!!!

Hola a todos mis queridos lectores y lectoras ^o^ les quiero dar la bienvenida a mi blog espero lo disfruten y dejen sus comentarios, sugerencias, malos comentarios, chistes, etc. Todo lo publicado aquí es obra mía, excepto algunas cosas a las que le doy crédito, y son pensamientos que llenan mí cabeza y no me dejan pensar... Espero disfruten del viaje a mí mente...

domingo, 30 de mayo de 2010

Mi ¿sueño?

Ayer en mis sueños te volví a ver.

Te veía, te sentía, te amaba... pero, ¡maldita sea, nunca eres real!, siempre eres un sueño.

Sólo un sueño...

Vivo los días muriendo para que las noches lleguen y sólo entonces poder vivir de verdad.

Mi alma se va con cada amanecer.

No te conozco, pues nunca he visto tu rostro, y sin embargo siento que siempre he sido tuya.

No puedo ver a alguien más porque inmediatamente busco en esos rostros el tuyo.

Muchos miradas me recorren y no las veo porque no te veo a ti.

Muchos labios he probado y ninguno me quita esta sed que me mata lentamente.

Te busco incesantemente entre las personas de esta tierra y mi corazón me dice que es inútil.

Tu no eres de este mundo terrenal.

Lo único que se de ti es que existes, si así se le puede llamar, en mi mente, en mis sueños, en mi imaginación...

Lo único que hago es esperar cada noche con ansia y poder tenerte, sentirte, quererte... aunque sólo sea en mis sueños...

viernes, 28 de mayo de 2010

Editora Jr.

Bueno queridos lectores hoy les tengo una entrada nueva totalmente llena de alegría y felicidad (contrastando un poco con las entradas anteriores).

Hoy, viernes 28 de mayo del 2010 (por si no sabían que día es), me acaban de informar que seré Editor Junior de una revista llamada Zine Twilight. Ustedes se preguntaran ¿de qué se trata? pues les informo (y a los que ya lo saben se los recuerdo) que a mi me encanta la saga de Crepúsculo y sigo fielmente una pagina (no oficial) que habla de todo lo relacionado con la escritora, los actores, las películas, etc., esta página es: repusculomeyer.com/

domingo, 23 de mayo de 2010

Me voy

Hoy, mientras pensaba en lo que te escribiría, pensé en muchos momentos de mi vida, buenos y malos.


La verdad es que de todas las cosas que me han pasado y de todo lo que he aprendido; hay una cosa de la cual siempre me culpare. No importa cuántas veces me digan que "es de entenderse" (eso sólo lo dicen las personas que conocen toda la historia) o que me digan "te pasaste, no se merecía eso" o "eres una maldita desgraciada" (y eso lo dicen las personas que conocen SU parte de la historia). El punto aquí, es que no importa todas las posturas que tomen, mis amigos o sus amigos; siempre sabré que lo que hice estuvo mal, siempre sabré que todo lo que hice se pudo evitar, que todo, absolutamente todo, ¡fue culpa mía!


No tenias que haber pagado por lo que paso. Pero nunca me detuve; mi mente me decía que estaba mal lo que hacía, que te lastimaba todo lo que hacía ¡pero no me detuve!


Tal vez quería que sufrieras...


Tal vez quería que alguien sintiera este dolor en mi pecho...


Tal vez... pude haber hecho muchas cosas, pero hice la única cosa que sabia te mataría.


Nunca me detuve a pensar en todas las consecuencias de mis mentiras. ¡Era tan buena mintiendo!


¿Cómo llegaste a cambiar mis mentiras? No lo entiendo, pero lo que soy nunca cambiara.


¿Cómo te enamoraste de mí? No sé, fueron muy convincentes mis mentiras.


Pero logre un resultado inesperado: me enamore de ti.


Que irónico es enamorar a alguien para hacer que haga lo que quieras... y terminar haciendo lo que él quiere porque te enamoraste de esa persona.


La verdad me impresiono que esto pasara, siempre habían sido "negocios" mis relaciones, y tu vienes, no me dices nada nuevo, sigo el mismo plan y termino enamorada de ti.


Me voy no porque no pueda estar contigo, me voy porque si sigo a tu lado las mentiras entre tú y yo seguirán y no sé si soportare amarte a base de mentiras. Esas relaciones nunca funcionan.


No te digo adiós a la cara por mi cobardía; no quiero decirte adiós y ver en tus ojos la decepción y el dolor de la verdad; prefiero mil veces marcharme con el recuerdo de la última sonrisa que me regalaste. Quiero recordarte con todo el amor que me diste y todo el amor que te di, se que después de leer esto no pensaras que te ame, sin embargo, en mi corazón existe todo este amor...



P.D. Olvida que fui parte de tu vida...

jueves, 20 de mayo de 2010

Ángel

"Eres un angel de alas rotas por el desamor, pero yo te las curaré, haré que vuelvan a nacer."

Está frase no es mía.

miércoles, 19 de mayo de 2010

No es obligación

Hace unos minutos me pregunte ¿por qué tengo que enamorarme? y me encontré con una respuesta muy fácil, sencilla y obvia:

No me obligan a enamorarme, no me piden que ame a las personas a mí alrededor, más bien son ellos los que despiertan ese sentimiento en mi.

Son esas personas que rodean mi vida las que me han hecho que mi corazón sienta.

No es una obligación enamorarse, pero es inevitable no sentir. Es inevitable no sentir amor por esas personas que tanto te regalan sonrisas, carcajadas, momentos bellos, momentos vergonzosos, momentos tristes, momentos felices, en fin tantas cosas que te regalan con tan sólo existir.



Esta entrada va dirigida a todas las personas que forman parte de mi vida y que me han enseñado un sin fin de cosas y me han dado la oportunidad de conocerlos y vivir experiencias hermosas a su lado.

sábado, 8 de mayo de 2010

26 de diciembre

Hola queridos lectores. Hoy les traigo una entrada un poco diferente (en realidad no lo es pero me gusta decir que lo es [ignoren ese comentario, mí conciencia hace acto de presencia de vez en cuando]).

Hace unos minutos leí en el blog de un amigo; que escribe los poemas más sensuales que jamás allá leído (y no es por que quiera quedar bien eh, que quede muy claro), y mientras leía recordé un momento especifico de mí vida.

Pasaron mil cosas por mí cabeza mientras leía. Y cómo ese pensamiento es uno de los eventos que más a marcado mí vida quisiera compartirlos con ustedes, y lo haré con una pequeña historia.



Era un bello día de diciembre, un hermoso día 26 de diciembre. Trataba de ocupar mí mente en otras cosas, tal como lo hacia a diario. Una llamada esperada nos congelo el alma a mí padre y a mí.

Mí padre atendía al teléfono; mientras escuchaba con atención podía ver en su rostro mil emociones. Trataba de descifrar su rostro; una tarea imposible si conocieran a mí padre.

La llamada termino y me informo que en la noche tendríamos que ir al hospital. Mí imaginación siempre traviesa, comenzó a desarrollar diferentes "panoramas" para esa visita nocturna.

Fue entonces cuando me comencé a preguntar ¿Cómo sería? ¿Sería bonito? ¿Sería tan pequeño cómo me lo imaginaba?. La emoción y la ansiedad comenzó a correr por mis venas y el tiempo; que siempre hace trampa cuando queremos que llegue algo; pasaba tan despacio.

Por fin el momento llego... me encontré frente a la puerta de ese hospital... entre... pregunte por el cuarto... subí las escaleras... y, casi con temor, abrí lentamente la puerta...

Mis palabras no pueden explicar la emoción que sentí al verlo... Mil lagrimas querían salir, pero fui fuerte y no las deje salir.

Lentamente me acerque... lo mire... me miro... y las lagrimas simplemente me vencieron...

Esa personita que esperamos durante nueve meses, me miraba con sus pequeños ojitos, no hacia nada más que mirarme... y así fue cómo me enamore perdidamente de esa personita.

La tomé entre mis brazos con terror de lastimarlo. ¿Cómo alguien tan pequeño puede ser tan frágil? No lo sé, pero fue esa fragilidad la que me hizo quererlo tanto.

Jamás olvidaré ese hermoso día 26 de diciembre; se ha metido hasta en mi piel ese momento, esos hermosos ojos negros.

Mil gracias por entrar a nuestras vidas...



Esta historia es sobre mí sobrino que sin duda fue uno de los mejores regalos que he podido presenciar. Lo amo tanto y me llena de alegría el corazón con cada sonrisa, y lo rompe con cada llanto que tiene. Fue hasta ese momento en que entendí muchas cosas, entre ellas el amor a los hijos; y si bien es cierto que él no es mi hijo, me doy una idea de como serán las cosas cuando sea mamá.

El blog de mí amigo me hizo recordar ese momento, a pesar de que su "tema" es totalmente diferente. Pero aun así le agradezco que me hiciera recordar.

lunes, 3 de mayo de 2010

Te buscare

Han pasado años desde que saliste por esa puerta, ¡años!.

Llevo grabado en mi mente, en mis sentidos y en mí piel el momento en el que te fuiste; el momento en que abriste esa puerta para no regresar jamás.

Me mirabas a los ojos con tus manos rozando mis mejillas tiernamente; podía sentir tu aliento embriagador nublar mí razón; podía sentir, en cada brisa furtiva, tú aroma penetrar en cada poro de mí piel.

Me tomas entre tus brazos, acercas tú frente a la mía y espero, ansiosa, ese beso que tus labios no quieren liberar.

Cierro los ojos a pocos centímetros de ese edén de tus labios. Te detienes. Nuevamente acaricias mi mejilla, y en tus dedos puedo notar el duelo que tienes entre seguir o detenerte; pero al final gana la razón, guardas esa caricia en tu piel, das la vuelta y caminas hacia la puerta.

Te detienes antes de salir, miras atrás y me dices:

- Siempre se feliz.

Abres la puerta y te vas sin mirar que dejaste en ese cuarto a una persona que te ama con toda el alma.

Hoy recuerdo ese día, el día que decidiste salir de mi vida, el día que te llevaste entre tú piel mi vida; hoy lo recuerdo por qué por fin yo también saldré por esa puerta, saldré a liberar ese beso que mantienes prisionero de tus labios, ese beso que es para mí.