Bienvenidos!!!!!

Hola a todos mis queridos lectores y lectoras ^o^ les quiero dar la bienvenida a mi blog espero lo disfruten y dejen sus comentarios, sugerencias, malos comentarios, chistes, etc. Todo lo publicado aquí es obra mía, excepto algunas cosas a las que le doy crédito, y son pensamientos que llenan mí cabeza y no me dejan pensar... Espero disfruten del viaje a mí mente...

martes, 29 de junio de 2010

Adios

Te dejo libre.

Me repito esa frase miles de veces tratando de convencerme de que puedo hacerlo. ¡Que tonta!

Soy egoista, lo se. Te amo, nunca lo negare, pero no puedo estar contigo.

Somos un circulo vicioso. Eres adicto a mi y yo adicta a ti, por eso es efermo que sigamos viendonos.

Te deje libre.

Tu puedes seguir, tienes una vida por delante, tienes a alguien que te ama, tienes amigos que se preocupan por ti, tienes todo para ser feliz.

Yo no te meresco, lo sabes.

Te digo adios definitivamente...

Entiende que el lugar donde yo estoy es seguro para mi, para mi es bueno. Tu no formas parte de el.

No puedo vivir sin ti" Dijiste, pero eso es mentira, eres más fuerte que yo y puedes seguir adelante. Yo no soy ni quiero, ser capaz de salir de mi mundo.

Me duele decirte que esto es lo último que veras de mi... Quería esperar a que te fueras para que yo pudiera dasaparecer sin que tu lo notaras, pero las cosas salieron mal... no tenia que ser así.

Queria que todo fuera un capitulo en tu historia, solo eso. Quería que yo fuera una pagina, una oración dentro de todo un libro.

Te deseo lo mejor...

Se feliz...

domingo, 27 de junio de 2010

Encerrada

¿Qué pasa cuando la verdad te sobrepasa?
Pues a mi ya me sobrepaso y es algo que me esta doliendo en el alma
Me duele saber que me estoy encerrando en mi mundo de fantasía, me duele tener que esconderme de la gente.
Me duele que nadie note que quiero gritar, llorar, maldecir.
Me duele tanto quedarme sola.
La verdad es que ya no tengo remedio... que ya no tengo a donde ir, que la vida se me ha hecho una rutina diferente cada día.
La verdad es que no hay nada ni nadie que me saque de eso...
La verdad es que ya no soy apta para estar entre la gente.
Me incomoda su hipocresía, su superficialidad, su odio hacia la vida; todo lo de las otras personas me molesta.
No es simplemente un grupo de personas que están aquí, son un grupo de personas que, además de estar aquí, son lo suficientemente viles para no hacer nada en todo su maldita vida, son personas que dicen querer cambiar las cosas y sólo las cambian para empeorar.
Son personas que se quejan de todo y no hacen nada para cambiar eso de lo que se quejan.
Por eso me encierro en mi mundo para no ver lo que tanto me incomoda.

jueves, 24 de junio de 2010

Oscuridad...

Me siento perdida...

¿Será una pesadilla?

¿Será que todo está en mi cabeza?

¿¡Qué puedo hacer!?

Maldita sea, ¿dónde diablos estoy?

Camino en medio de la oscuridad

Oigo ruidos extraños a mi alrededor, curioso, ¿qué será?

Sigo caminando en la oscuridad

¿Tengo los ojos abiertos o cerrados?

Levanto mi mano frente a mi cara

¿Está mi mano ahí?

Curioso, muy curioso

Sigo caminando en la oscuridad

Me detengo y miro a mí alrededor

Nada

Todo es oscuridad

Sigo caminando

En esta parte del camino me pregunto ¿Voy hacia adelante o hacia atrás?

¿Voy a la izquierda o la derecha? ¿Sigo un camino recto o doy vueltas en círculos?

¡Maldita oscuridad!

Oigo ruidos extraños

Levanto la vista; ¿de verdad la estoy levantando?; y no veo nada

Todo es oscuridad

La desesperación comienza a adueñarse de mí pero... hacia dónde debo ir

¡Maldita oscuridad!

Corro en medio de la oscuridad; ¿de verdad estoy corriendo?; sin llegar a ninguna parte

Mi cuerpo, extrañamente, no puedo sentirlo

Todo está totalmente oscuro

Todo en esta oscuridad es desesperante

¡Maldita sea! ¿Dónde diablos estoy?

Me he cansado de buscar algo en medio de todo esto

¡Aquí simplemente no hay nada!

Nunca hubo nada para mí en medio de tanta oscuridad

Sólo ahora que lo comprendo puedo comenzar a adaptarme a esta oscuridad

¡Ahora te pertenezco oscuridad!

¡Ahora soy una más de tus voces!, lista para atormentar al próximo viajero que intente salir de Tú oscuridad

Ahora somos un solo ser.

lunes, 21 de junio de 2010

El amor

Cuando el amor es autentico
surge con la fuerza de la audacia,
el atrevimiento, la osadía...
que nos lanza a correr riesgos.

Para conquistar lo que amamos;
es en esa entrega sin condiciones,
donde surgen fortalezas,
donde antes no las había.

Es en estos momentos
donde encontramos,
sin proponernos, a esas personas
que marcaran nuestras vidas.

Autor: Anónimo.

Cada aventura

Cada mañana me levanto, me miro al espejo y salgo al mundo preguntándome qué será "eso" nuevo que mis ojos descubran. Miro por las calles vacías y veo mundos y posibilidades de ser, de no ser, de seguir, de quedarse, de dejar de existir...

Todo a mi alrededor tiene nuevos colores, olores, sabores, TODO es nuevo siempre.

Toda mi monotonía es nueva.

Es paradójico que se igual y diferente ha la vez. En cada paso que doy puedo ver una aventura nueva, en cada segundo de mi vida puedo ver que yo voy creciendo, madurando.

No se como explicarlo.

El simple hecho de poder vivir me llena de alegría.

Me resulta cómico ver el antes y el después...


(Continuara...)

domingo, 20 de junio de 2010

Felicidades a Papá

Bueno esta entrada es pequeña pero importante.

Le quiero agradecer do todo corazón a mi padre por traerme al mundo y enseñarme tantas cosas... muchas veces (como en el caso de todos) lo odie porque me decia cosas que no me gustaban o no entendia... pero hoy con el paso de los años y la experiencia me doy cuenta de que todo lo que me decía era por una razón (que estuviera loco, [jaja no es cierto])

Por eso padre, y como todos los días, te quiero decir GRACIAS ¡FELICIDADES!

sábado, 19 de junio de 2010

Mi mundo

Perdón por la demora en publicar una entrada pero es que la verdad mi cerebro esta un poco cansado y confundido... en fin no se aflijan que aquí estoy.

La entrada de esta semana es con relación a mi forma de pensar, al "mundo" en el que me desenvuelvo y que la verdad es mi mejor hogar. Mi mejor realidad.

La verdad es que en estos días he reflexionado mucho sobre la forma en como veo la vida y la verdad es que ahora MI realidad ya no es la misma que la del resto del mundo.

Algo paso en mi cabeza que ahora se ha vuelto totalmente diferente.

Las cosas en las que solía pensar, esos mundos que mi imaginación creaban para mi, se han vuelto una íntima parte de mi ser. Tanto así que ahora estoy "atrapada" en el.

La verdad es que es algo que no me importa soy feliz con mi vida y mi mundo.

jueves, 10 de junio de 2010

"Atrapada" en el estoy bien

Queridos lectores hoy no les traigo una entrada de mi autoria, está entrada fue escrita por esa persona que a inspirado muchas de mis entradas, directa o indirectamente, él me conoce como nadie jamás me conocerá.
La publico porque así como él me conoce, sabe como me siento y lo difícil que es para mi aceptar estas cosas.
Sin más que decir de mi parte le dejo con estas lineas que me encantaron...


Estas atrapada en un "estoy bien"
entre el paraiso y el infierno
se está haciendo muy solitario en tu corazón (creo yo)

Perdón si alguna vez te decepcioné
nunca lo pretendí
solo te pido:
¡no te quedes en el único mundo que conoces!
no te olvides que:

Nada es tan bello como cuando
estoy yo contigo
y la vida no es vida aquí
sin tí.

Justo cuando pensaba
que no habia mas por ahí
que nadie me entendía
volteaba a un lado
y te encontraba ahí sonriendo.

Así finalmente estoy listo para revelar
lo que mi corazón dice
sacando todo lo bueno de mi
y dejarlo brillar.

Y cuando llegues a pensar
que no hay mas por ahí
que nadie te entenderá
¡voltea a tu lado!
me encontrarás ahí sonriendo.

Pacientemente sujetando tu mano
diciéndote una y otra vez:
todo está bien niña
estoy aquí.

sábado, 5 de junio de 2010

Aclaración

Mis muy queridos lectores esta entrada es para aclarar ciertos puntos de mi entrada anterior "Vacía..."

Si bien todo, absolutamente todo lo que escribí es lo que siento, tengo que decirles o mejor dicho explicarles, que esto que estoy sintiendo es únicamente en un aspecto de mi vida. A pesar de eso esa etapa me gusto, me dio (cómo ya lo comente) mucha fuerza en mi carácter y me ayudo a crecer.

Y aunque fue una etapa "oscura" después de muchas circunstancias me alegra haberla vivido y nunca, NUNCA me arrepentiré de ello.

Sí, es cierto que en muchos momentos (bien lo expresa "Novico") intente que el dolor se adormeciera ¿pero qué haría el mundo sin mi? (que egocéntrica me leo).

Son muchas cosas las que me han hecho pensar y me ratifican el hecho de que mi corazón ya no esta. No por eso, y sonara contradictorio, pierdo mi capacidad de amar de otras formas (familia, amigos, todas esas personas que están a mi alrededor). Lo malo del asunto es que perdí mi capacidad para amar a una "pareja".

No por eso me voy a derrumbar, es triste aceptarlo, pues la mayor parte del tiempo desde hace cinco años he tratado de encontrar una pareja (todos mis intentos han sido desastrosos con "D" mayúscula).

Estimados lectores no quiero que se preocupen, aunque se que es como pedirles que no respiren, pues son mis amigos y me quieren les aseguro que me siento feliz como estoy y seré feliz todo el tiempo que Dios me deje estar entre ustedes (espero sean muuuuuchos años).

Sin más que decir que gracias por sus palabras de aliento y sus recomendaciones me despido de ustedes hasta la próxima entrada.

viernes, 4 de junio de 2010

Vacía...

Nunca me puse a reflexionar bien sobre el tema, siempre creí que era normal que me sintiera... ¿cuál sería la palabra?... vacía.


Pero no fue hasta hace unos días que oyendo una hermosa canción me di cuenta de que estoy vacía.


Ustedes queridos lectores se preguntaran ¿pero de qué habla? pues ahí les va la verdad: todo lo que aquí escribo es basado en amor, desamor, tristeza, alegría, etc.; representa una parte muy importante de mí lo que dejo en este blog.


Pero después de pensar y de dar vueltas al mismo recuerdo que llevo tatuado en mi memoria [los que me conocen se sorprenderán, porque yo nunca "guardo" nada por más de veinticuatro horas] y que en los primeros meses posteriores a lo que paso me quitaba el aliento, el sueño, las ganas de comer y hasta me quito la personalidad que tenía. Sin embargo nunca me pregunte de verdad si todo lo que me de verdad era por ESA razón.


Nunca me pregunte si el dolor que sentía era por el amor traicionado que di o por mi orgullo herido.


Sólo hasta hoy, que de alguna manera he madurado, he crecido y entiendo más cosas, es como hago estas preguntas y llego a la conclusión de que estoy vacía.


Estoy vacía porque mi razón le impuso a mi corazón todo lo yo quería pensar.


Estoy vacía porque mi corazón se creyó todo lo que la razón le decía.


Estoy vacía porque en el tiempo que estuve en la búsqueda de él, todo lo demás se perdió.


Todo lo que yo era se perdió, deje de existir y me concentre en crear a alguien más fuerte, más alegre, más fría, más indiferente, cree a alguien que sin duda es más de lo que yo era.


Me perdí en todo ese dolor, me perdí en la tristeza, en la desesperanza, el odio, el rencor, en todos esos malos sentimientos y los cubrí con una máscara de felicidad y paz. ¡Qué tonta!


Sí, fui tonta al pensar que esas preguntas no llegarían, que el tiempo no me cobraría lo que estaba haciendo. ¡Qué tonta!


Ahora que no tengo corazón y que deseo hacerlo latir, me doy cuenta de que ya no está.


Me arrancaron el corazón y no me di cuenta, soy alguien diferente y no note ese cambio.


Ahora que quiero amar como en los libros que tanto leo, me fijo de que jamás podre hacerlo porque no tengo un corazón. Toco mi pecho y donde se supone que debería estar, sólo hay un hueco.


Toco el pecho de esa persona que tanto me ama y, que como en las historias que me quitan el sueño, puedo sentir el latir rápido de su corazón con el simple hecho de verle a los ojos... en mi pecho sólo está el cascaron de algo que le da vida a mi cuerpo, sólo eso hay en mí.


Todo lo que hago es seguir manteniendo a la persona que ahora soy. Es cierto que soy feliz, no lo niego y lo acepto con todo el orgullo que eso merece, pues he aprendido y pasado por muchas cosas que seguramente mi "otro yo" no hubiese soportado.


Sin embargo el tiempo pesa, los amigos vienen, los amigos van, los problemas se borran, las alegrías dejan marca, las risas quedan grabadas en mis oídos y sólo ahora me pregunto por qué me deje morir sabiendo de ante mano que no encontrare una respuesta.


Han pasado años desde que enterré, sin saberlo, lo último de mí... el último trozo de mi corazón.

jueves, 3 de junio de 2010

Corazón de Invierno

"Cuando las heridas del cuerpo dejan de doler es porque han sanado.
Cuando las heridas del corazón dejan de doler es porque el corazón se helado."

Hoy la única entrada que les quiero compartir es de un nuevo libro que hoy compre y que, en lo personal, me encanto. Totalmente recomendable, espero les guste esta frase.