Bienvenidos!!!!!

Hola a todos mis queridos lectores y lectoras ^o^ les quiero dar la bienvenida a mi blog espero lo disfruten y dejen sus comentarios, sugerencias, malos comentarios, chistes, etc. Todo lo publicado aquí es obra mía, excepto algunas cosas a las que le doy crédito, y son pensamientos que llenan mí cabeza y no me dejan pensar... Espero disfruten del viaje a mí mente...

sábado, 23 de octubre de 2010

Amor

Hoy creo que no haré entrada deprimente ¿Por qué? se preguntaran muchos de ustedes; y la respuesta es muy simple "Pues porque no se me da la gana"

No es cierto sabes que es una broma; lo cierto es que de verdad hoy no escribiré nada deprimente por el simple hecho de que no quiero compartir con ustedes, mis fieles lectores, hechos que sé que ya pasaron y que, aunque son muy relevantes, no aportan nada al engrandecimiento de su lectura ni de mi persona. Esta entrada es diferente de otras por ese hecho.

Les compartiré el hecho de que estoy perdidamente enamorada. Dirán "Mta la Viry ya se puso sentimental" y la verdad es que sí.

Estoy enamorada pero no de una persona, no estoy enamorada de la idealización del amor; estoy enamorada de lo que el amor representa para mi.

Para mi el amor no es solamente decir palabras bonitas, ni regalar cosas caras; no ¡para mi el amor es el hecho de estar con vida y disfrutar cada momento de ella! Es saberse afortunado de poder vivir las tristezas y las alegrías, que otros ya no pudieron vivir. Para mi el amor representa tantas cosas; no es exclusivo.

Podría decir tantas cosas sobre él pero sé que muchos no podrían ni siquiera imaginar una pequeña parte del amor que siento. También por eso me siento afortunada, porque yo puedo decir sin remordimientos ni culpas ¡Yo si he amado! pero para que seguir con más explicaciones.

Vivan cada minuto de su vida con todo el amor y pasión que puedan sentir; no construyan sus sueños e ideales en el amor de otra persona pues ese amor siempre es frágil y voluble. Construye un amor más sano, un amor más puro y bello.

jueves, 30 de septiembre de 2010

4 Minutos

Quien diría que todo comenzó con una llamada, fueron sólo 4 minutos en los que no supimos que decir, 4 minutos en los que yo no entendía lo que me decías y 4 minutos en los que (quiero creer) que no sabias lo que estabas haciendo. Esos 4 minutos dejaron una marca...

Todo fue tan simple y sencillo en esos 4 minutos, nada me importo, todo fue un juego un palabras...

-¿Quieres salir?
-Si, claro ¿Dónde nos vemos?

Todo lo que siguió a esa conversación fueron juegos de miradas, de besos, de caricias, de sonrisas, de bailes, de pensamientos, de tardes bohemias, de muchas cosas. Pero todo en la vida real se acaba, se cierran los ciclos, y tu sólo fuiste un ciclo.

Pero no soy tan arrogante como para decir que yo soy la única que cerro ciclos pues bien sabes que yo fui eso para ti. Me encanto esa sinceridad de los dos.

jueves, 26 de agosto de 2010

Comienzo a olvidar...

Yo no se porque te necesito
me hacen falta tus caricias y tus besos
casi he olvidado el sabor de tus labios
y tu no llegas nunca a hacerlos recordar

No me conformo con lo que me das
por que para saciar mi sed de ti
ya no es suficiente unos minutos de ti
necesito tenerte solo para mi

Sin embargo la realidad es otra...

jueves, 5 de agosto de 2010

Resignación

Pensé que ya me había deshecho de ti, pensé que ya no atormentarías mis sueños... Pero tú siempre encuentras la manera de volver ¿No te cansas de molestar? ¿No te cansas de ver todo el sufrimiento que causas? ¡Ja! que preguntas tan tontas hago, obviamente te hace feliz ver todo lo que tú egoísmo provoca.

Ya no pienso luchar contra ti, ya me canse... me canse de odiarte, de amarte, de huir, de perseguir... ya no tengo fuerzas para seguir luchando contra ti. Te has empeñado en ser mí demonio personal.

¿Qué quieres? no lo sé, ¿qué buscas? sólo tú mente retorcida lo sabe... lo que sí sé es que has ganado... Has ganado porque me he resignado a que serás parte de mi vida, eras mi vida, eras mí corazón, eras mí príncipe, mí caballero, eras tantas cosas... ¡¿Cuál fue cierta?!

No importa ya. Ya no soy la persona de la que te burlaste, estas obsesionado con una niña sumisa y permisiva, de esa inocencia que se veía en mis ojos a kilómetros, estas obsesionado con esa estúpida que perdió todo, ¡TODO!, por ti. Entiéndelo ya no soy más esa persona... ya no...

Me dejaste muriendo de dolor y nunca te importo, de pronto llegas y dices "Perdón, no era mi intención" ¿Pretendes que te crea eso? Creo que sabes la respuesta.

Me he resignado a que no te sacaré de mi vida, pues siempre vuelves, pero ya no te dejaré entrar rondaras a mi alrededor como un buitre esperando a que su presa muera... Sólo se te olvido que yo no soy una presa y que gracias a ti, viviré más tiempo del que tú lo harás.

Pasé años deseando que estuvieras a mi lado y nunca llegaste. Hoy apareces de la nada, cuando ya no te necesito, y pretendes quedarte... bien, adelante, sólo espera sentado porque de mí ya no obtendrás ni la lástima.

viernes, 30 de julio de 2010

Confusión

Hoy más que nunca me siento confundida… (Ya sé, pensarán que mí vida es una confusión todo el tiempo). Me siento confundida por muchas razones, la primera y la más importante es que es la primera vez en 5 años que vuelvo a sentir latir mi corazón (lo digo porque desde ese tiempo no había sentido por nadie [y lamento si ofendo algunos corazones] lo que en estos momentos siento) tenía 5 años que guardaba un rencor completamente insano en mí, obviamente después de acostumbrarme al dolor, al vació, a la tristeza constante y a esa horrible sensación de que te falta algo, pues decidí aclarar las cosas con mis fantasmas.

Enfrente el problema como debía ser: me porte tan bien como mi educación y mi paciencia me lo permitieron, hable con calma, formule las preguntas concretas y simples, no me puse a llorar (lo cual habría arruinado todo). Total hice y dije todo lo que en mi plan estaba dicho.

Con lo que definitivamente no contaba que de verdad sucediera, es que después de 5 años de sufrimiento, ¡me dijera mentiras! Eso no lo entendí. Esto fue el comienzo de mi confusión pues ya tenía bien planeadas mis cartas y sabia que debía hacer en todo lo demás, pero esta maldita platica me tiro al caño todo.

Bueno el plan se modifico y se rediseño en base a la nueva información que obtuve de esta conversación; sólo que ahora ya no estaba sola, ahora mi corazón volvía a latir en mi pecho (y lo digo literalmente). Ahora el punto de partida era acostumbrarse al latido de un extraño.

Mis latidos siguieron, mi vida siguió, el mundo entero siguió. Pero ahora conozco a alguien que sin ningún respeto a mi vida, sin ninguna delicadeza, y que muy probablemente sea pasajero, se mete a transformar todo lo que no sabía que podía volver a sentir.

Sobra decir que eso también me confundió.

Y ayer me entero de cosas turbias de la vida de alguien y que afecta directamente el curso de los planes reconstruidos…

Hoy, en medio de toda mi confusión, me pregunto ¿Qué demonios quieren que haga, si cada que tengo un plan alguien viene y lo tira, lo rompe, lo pisotea, le escupe y lo deja a su suerte? Bueno simplemente la respuesta más lógica es dejar que pase y se construyan nuevos planes, pero mi vida ya llego a esa etapa en que por más reservas que tenga siempre llegará algo que me parta la madre (perdón por el uso de este vocabulario pero no encuentro una frase, que en estos momentos, impacte de la forma en que quiero).

Ahora la confusión es más grande porque comienzo a involucrar al corazón en estos asuntos… y cómo diría un amigo “No venden curitas para el corazón”. Me da miedo que ahora que ya “sano” un poco, lo rompan peor de cómo estaba… aunque no creo que sea tan doloroso.

No sé qué hacer para esta confusión… creo que lo mejor que puedo hacer es simplemente dejar que las cosas pasen y ver si me arrepiento o no.

Lo único que puedo decir para concluir con mi choro mareador es: ¡Vida ahí te voy!

martes, 27 de julio de 2010

Placeres...

Una de las tantas cosas que me "molestan" en estos momentos es el hecho de sentir que necesito de alguien.

Hace muchas entradas se habrán dado cuenta de que soy una persona a la que le cuesta enamorarse, soy una persona complicada y que le gusta hacer su vida complicada... es frustrante mirar a las parejas en las calles agarrados de la mano y con esas miradas de tontos que ponen es de verdad tan frustrante...

Sí, me molesta el hecho de que esas personas se juren "amor" toda la vida cuando no saben lo que pasara dos minutos después. ¡Me "molesta" todo eso!

Me molesta que esas personas no sepan el verdadero significado de lo qué es el amor. Ellos creen que el amor es tener (lo que estoy a punto de decir los digo con todo el respeto que ustedes, mis lectores, se merecen y lo diré de la manera más educada que me puedo permitir) un objeto para saciar sus placeres carnales, tener un cuerpo que tocar, además del suyo.

De verdad este hecho me molesta sobre manera.

Siempre he creído, y no sé si es por mi naturaleza soñadora, en la capacidad de los hombres para poder amar. Sin embrago, con el paso del tiempo, esos sueños se han ido derrumbando poco a poco.



*Nota: Esta entrada la escribo con todo el prejuicio y contra mis propios ideales.

lunes, 19 de julio de 2010

Me agrado mucho el sentirme enamorada por primera vez. Es tan excitante y te llena de una alegría que no puedes explicar. Es simplemente maravilloso.

Por desgracia, o por fortuna (depende desde que punto de vista lo veas), con ese sentimiento vino también el de la traición, el desamor, la inseguridad, en fin muchos sentimiento contrarios a toda esa felicidad que te llena el corazón.

Después de muchas equivocaciones y de sentir que mi corazón estaba congelado; cuando ya no esperaba nada del Amor, cuando no veía los rostros de esos "desconocidos", después de seguir mi camino...

Me encuentro con una sorpresa muy grande, que tiene nombre y apellido (y eso lo supongo porque sólo conozco su nombre).

Dí vuelta en la esquina de una calle sin nada en especial, de pronto, sin razón aparente, de un callejón sale este tipo que me está cambiando la vida.

martes, 13 de julio de 2010

Muerte

Saben es curioso cuando hablamos de la muerte. Pensamos que hablar de ella es “invocarla”, que entre más pensemos en ella más tarde llegara para nosotros. Lo cierto es que la muerte llegara.

Para algunas personas llega demasiado pronto; llega cuando apenas están aprendiendo a caminar, cuando están aprendiendo a respirar, cuando están descubriendo el mundo, llega cuando están descubriendo el amor. Para esas personas la muerte les llega cuando apenas están aprendiendo a vivir…

A otras, sin embargo, les tarda en hacer una visita. Pasan años y años antes de que ella los reciba con los brazos abiertos. Esas personas; quiero pensar, son las que más disfrutaron de su aventura en la tierra, de su aventura con personas completamente desconocidas. Esas personas fueron afortunadas al vivir tanto tiempo entre nosotros.

La muerte no hace una distinción; para ella siempre somos bienvenidos en su casa. Nos hemos empeñado en hacer de la muerte un tabú, hacer de ella lo peor que puede pasar, que es algo que nadie quiere. ¿Por qué hacer de nuestro destino algo horrible? ¿Por qué temerle a algo que nos pasara en cualquier momento? ¿Qué nos puede hacer la muerte que sea peor de lo que vivimos o experimentamos en estos momentos?

Le tememos a lo que no podemos explicar y nos aterra que todo lo que se dice de ella sea verdad, ¿Pero quién sabe si eso es cierto? Nadie puede saber si lo que se rumora de Ella es totalmente cierto. Aunque se pudiera hacer un viaje para ver cómo es, dudo que ella nos deje ver lo que de verdad nos espera después de que demos nuestro último respiro.

martes, 29 de junio de 2010

Adios

Te dejo libre.

Me repito esa frase miles de veces tratando de convencerme de que puedo hacerlo. ¡Que tonta!

Soy egoista, lo se. Te amo, nunca lo negare, pero no puedo estar contigo.

Somos un circulo vicioso. Eres adicto a mi y yo adicta a ti, por eso es efermo que sigamos viendonos.

Te deje libre.

Tu puedes seguir, tienes una vida por delante, tienes a alguien que te ama, tienes amigos que se preocupan por ti, tienes todo para ser feliz.

Yo no te meresco, lo sabes.

Te digo adios definitivamente...

Entiende que el lugar donde yo estoy es seguro para mi, para mi es bueno. Tu no formas parte de el.

No puedo vivir sin ti" Dijiste, pero eso es mentira, eres más fuerte que yo y puedes seguir adelante. Yo no soy ni quiero, ser capaz de salir de mi mundo.

Me duele decirte que esto es lo último que veras de mi... Quería esperar a que te fueras para que yo pudiera dasaparecer sin que tu lo notaras, pero las cosas salieron mal... no tenia que ser así.

Queria que todo fuera un capitulo en tu historia, solo eso. Quería que yo fuera una pagina, una oración dentro de todo un libro.

Te deseo lo mejor...

Se feliz...

domingo, 27 de junio de 2010

Encerrada

¿Qué pasa cuando la verdad te sobrepasa?
Pues a mi ya me sobrepaso y es algo que me esta doliendo en el alma
Me duele saber que me estoy encerrando en mi mundo de fantasía, me duele tener que esconderme de la gente.
Me duele que nadie note que quiero gritar, llorar, maldecir.
Me duele tanto quedarme sola.
La verdad es que ya no tengo remedio... que ya no tengo a donde ir, que la vida se me ha hecho una rutina diferente cada día.
La verdad es que no hay nada ni nadie que me saque de eso...
La verdad es que ya no soy apta para estar entre la gente.
Me incomoda su hipocresía, su superficialidad, su odio hacia la vida; todo lo de las otras personas me molesta.
No es simplemente un grupo de personas que están aquí, son un grupo de personas que, además de estar aquí, son lo suficientemente viles para no hacer nada en todo su maldita vida, son personas que dicen querer cambiar las cosas y sólo las cambian para empeorar.
Son personas que se quejan de todo y no hacen nada para cambiar eso de lo que se quejan.
Por eso me encierro en mi mundo para no ver lo que tanto me incomoda.

jueves, 24 de junio de 2010

Oscuridad...

Me siento perdida...

¿Será una pesadilla?

¿Será que todo está en mi cabeza?

¿¡Qué puedo hacer!?

Maldita sea, ¿dónde diablos estoy?

Camino en medio de la oscuridad

Oigo ruidos extraños a mi alrededor, curioso, ¿qué será?

Sigo caminando en la oscuridad

¿Tengo los ojos abiertos o cerrados?

Levanto mi mano frente a mi cara

¿Está mi mano ahí?

Curioso, muy curioso

Sigo caminando en la oscuridad

Me detengo y miro a mí alrededor

Nada

Todo es oscuridad

Sigo caminando

En esta parte del camino me pregunto ¿Voy hacia adelante o hacia atrás?

¿Voy a la izquierda o la derecha? ¿Sigo un camino recto o doy vueltas en círculos?

¡Maldita oscuridad!

Oigo ruidos extraños

Levanto la vista; ¿de verdad la estoy levantando?; y no veo nada

Todo es oscuridad

La desesperación comienza a adueñarse de mí pero... hacia dónde debo ir

¡Maldita oscuridad!

Corro en medio de la oscuridad; ¿de verdad estoy corriendo?; sin llegar a ninguna parte

Mi cuerpo, extrañamente, no puedo sentirlo

Todo está totalmente oscuro

Todo en esta oscuridad es desesperante

¡Maldita sea! ¿Dónde diablos estoy?

Me he cansado de buscar algo en medio de todo esto

¡Aquí simplemente no hay nada!

Nunca hubo nada para mí en medio de tanta oscuridad

Sólo ahora que lo comprendo puedo comenzar a adaptarme a esta oscuridad

¡Ahora te pertenezco oscuridad!

¡Ahora soy una más de tus voces!, lista para atormentar al próximo viajero que intente salir de Tú oscuridad

Ahora somos un solo ser.

lunes, 21 de junio de 2010

El amor

Cuando el amor es autentico
surge con la fuerza de la audacia,
el atrevimiento, la osadía...
que nos lanza a correr riesgos.

Para conquistar lo que amamos;
es en esa entrega sin condiciones,
donde surgen fortalezas,
donde antes no las había.

Es en estos momentos
donde encontramos,
sin proponernos, a esas personas
que marcaran nuestras vidas.

Autor: Anónimo.

Cada aventura

Cada mañana me levanto, me miro al espejo y salgo al mundo preguntándome qué será "eso" nuevo que mis ojos descubran. Miro por las calles vacías y veo mundos y posibilidades de ser, de no ser, de seguir, de quedarse, de dejar de existir...

Todo a mi alrededor tiene nuevos colores, olores, sabores, TODO es nuevo siempre.

Toda mi monotonía es nueva.

Es paradójico que se igual y diferente ha la vez. En cada paso que doy puedo ver una aventura nueva, en cada segundo de mi vida puedo ver que yo voy creciendo, madurando.

No se como explicarlo.

El simple hecho de poder vivir me llena de alegría.

Me resulta cómico ver el antes y el después...


(Continuara...)

domingo, 20 de junio de 2010

Felicidades a Papá

Bueno esta entrada es pequeña pero importante.

Le quiero agradecer do todo corazón a mi padre por traerme al mundo y enseñarme tantas cosas... muchas veces (como en el caso de todos) lo odie porque me decia cosas que no me gustaban o no entendia... pero hoy con el paso de los años y la experiencia me doy cuenta de que todo lo que me decía era por una razón (que estuviera loco, [jaja no es cierto])

Por eso padre, y como todos los días, te quiero decir GRACIAS ¡FELICIDADES!

sábado, 19 de junio de 2010

Mi mundo

Perdón por la demora en publicar una entrada pero es que la verdad mi cerebro esta un poco cansado y confundido... en fin no se aflijan que aquí estoy.

La entrada de esta semana es con relación a mi forma de pensar, al "mundo" en el que me desenvuelvo y que la verdad es mi mejor hogar. Mi mejor realidad.

La verdad es que en estos días he reflexionado mucho sobre la forma en como veo la vida y la verdad es que ahora MI realidad ya no es la misma que la del resto del mundo.

Algo paso en mi cabeza que ahora se ha vuelto totalmente diferente.

Las cosas en las que solía pensar, esos mundos que mi imaginación creaban para mi, se han vuelto una íntima parte de mi ser. Tanto así que ahora estoy "atrapada" en el.

La verdad es que es algo que no me importa soy feliz con mi vida y mi mundo.

jueves, 10 de junio de 2010

"Atrapada" en el estoy bien

Queridos lectores hoy no les traigo una entrada de mi autoria, está entrada fue escrita por esa persona que a inspirado muchas de mis entradas, directa o indirectamente, él me conoce como nadie jamás me conocerá.
La publico porque así como él me conoce, sabe como me siento y lo difícil que es para mi aceptar estas cosas.
Sin más que decir de mi parte le dejo con estas lineas que me encantaron...


Estas atrapada en un "estoy bien"
entre el paraiso y el infierno
se está haciendo muy solitario en tu corazón (creo yo)

Perdón si alguna vez te decepcioné
nunca lo pretendí
solo te pido:
¡no te quedes en el único mundo que conoces!
no te olvides que:

Nada es tan bello como cuando
estoy yo contigo
y la vida no es vida aquí
sin tí.

Justo cuando pensaba
que no habia mas por ahí
que nadie me entendía
volteaba a un lado
y te encontraba ahí sonriendo.

Así finalmente estoy listo para revelar
lo que mi corazón dice
sacando todo lo bueno de mi
y dejarlo brillar.

Y cuando llegues a pensar
que no hay mas por ahí
que nadie te entenderá
¡voltea a tu lado!
me encontrarás ahí sonriendo.

Pacientemente sujetando tu mano
diciéndote una y otra vez:
todo está bien niña
estoy aquí.

sábado, 5 de junio de 2010

Aclaración

Mis muy queridos lectores esta entrada es para aclarar ciertos puntos de mi entrada anterior "Vacía..."

Si bien todo, absolutamente todo lo que escribí es lo que siento, tengo que decirles o mejor dicho explicarles, que esto que estoy sintiendo es únicamente en un aspecto de mi vida. A pesar de eso esa etapa me gusto, me dio (cómo ya lo comente) mucha fuerza en mi carácter y me ayudo a crecer.

Y aunque fue una etapa "oscura" después de muchas circunstancias me alegra haberla vivido y nunca, NUNCA me arrepentiré de ello.

Sí, es cierto que en muchos momentos (bien lo expresa "Novico") intente que el dolor se adormeciera ¿pero qué haría el mundo sin mi? (que egocéntrica me leo).

Son muchas cosas las que me han hecho pensar y me ratifican el hecho de que mi corazón ya no esta. No por eso, y sonara contradictorio, pierdo mi capacidad de amar de otras formas (familia, amigos, todas esas personas que están a mi alrededor). Lo malo del asunto es que perdí mi capacidad para amar a una "pareja".

No por eso me voy a derrumbar, es triste aceptarlo, pues la mayor parte del tiempo desde hace cinco años he tratado de encontrar una pareja (todos mis intentos han sido desastrosos con "D" mayúscula).

Estimados lectores no quiero que se preocupen, aunque se que es como pedirles que no respiren, pues son mis amigos y me quieren les aseguro que me siento feliz como estoy y seré feliz todo el tiempo que Dios me deje estar entre ustedes (espero sean muuuuuchos años).

Sin más que decir que gracias por sus palabras de aliento y sus recomendaciones me despido de ustedes hasta la próxima entrada.

viernes, 4 de junio de 2010

Vacía...

Nunca me puse a reflexionar bien sobre el tema, siempre creí que era normal que me sintiera... ¿cuál sería la palabra?... vacía.


Pero no fue hasta hace unos días que oyendo una hermosa canción me di cuenta de que estoy vacía.


Ustedes queridos lectores se preguntaran ¿pero de qué habla? pues ahí les va la verdad: todo lo que aquí escribo es basado en amor, desamor, tristeza, alegría, etc.; representa una parte muy importante de mí lo que dejo en este blog.


Pero después de pensar y de dar vueltas al mismo recuerdo que llevo tatuado en mi memoria [los que me conocen se sorprenderán, porque yo nunca "guardo" nada por más de veinticuatro horas] y que en los primeros meses posteriores a lo que paso me quitaba el aliento, el sueño, las ganas de comer y hasta me quito la personalidad que tenía. Sin embargo nunca me pregunte de verdad si todo lo que me de verdad era por ESA razón.


Nunca me pregunte si el dolor que sentía era por el amor traicionado que di o por mi orgullo herido.


Sólo hasta hoy, que de alguna manera he madurado, he crecido y entiendo más cosas, es como hago estas preguntas y llego a la conclusión de que estoy vacía.


Estoy vacía porque mi razón le impuso a mi corazón todo lo yo quería pensar.


Estoy vacía porque mi corazón se creyó todo lo que la razón le decía.


Estoy vacía porque en el tiempo que estuve en la búsqueda de él, todo lo demás se perdió.


Todo lo que yo era se perdió, deje de existir y me concentre en crear a alguien más fuerte, más alegre, más fría, más indiferente, cree a alguien que sin duda es más de lo que yo era.


Me perdí en todo ese dolor, me perdí en la tristeza, en la desesperanza, el odio, el rencor, en todos esos malos sentimientos y los cubrí con una máscara de felicidad y paz. ¡Qué tonta!


Sí, fui tonta al pensar que esas preguntas no llegarían, que el tiempo no me cobraría lo que estaba haciendo. ¡Qué tonta!


Ahora que no tengo corazón y que deseo hacerlo latir, me doy cuenta de que ya no está.


Me arrancaron el corazón y no me di cuenta, soy alguien diferente y no note ese cambio.


Ahora que quiero amar como en los libros que tanto leo, me fijo de que jamás podre hacerlo porque no tengo un corazón. Toco mi pecho y donde se supone que debería estar, sólo hay un hueco.


Toco el pecho de esa persona que tanto me ama y, que como en las historias que me quitan el sueño, puedo sentir el latir rápido de su corazón con el simple hecho de verle a los ojos... en mi pecho sólo está el cascaron de algo que le da vida a mi cuerpo, sólo eso hay en mí.


Todo lo que hago es seguir manteniendo a la persona que ahora soy. Es cierto que soy feliz, no lo niego y lo acepto con todo el orgullo que eso merece, pues he aprendido y pasado por muchas cosas que seguramente mi "otro yo" no hubiese soportado.


Sin embargo el tiempo pesa, los amigos vienen, los amigos van, los problemas se borran, las alegrías dejan marca, las risas quedan grabadas en mis oídos y sólo ahora me pregunto por qué me deje morir sabiendo de ante mano que no encontrare una respuesta.


Han pasado años desde que enterré, sin saberlo, lo último de mí... el último trozo de mi corazón.

jueves, 3 de junio de 2010

Corazón de Invierno

"Cuando las heridas del cuerpo dejan de doler es porque han sanado.
Cuando las heridas del corazón dejan de doler es porque el corazón se helado."

Hoy la única entrada que les quiero compartir es de un nuevo libro que hoy compre y que, en lo personal, me encanto. Totalmente recomendable, espero les guste esta frase.

domingo, 30 de mayo de 2010

Mi ¿sueño?

Ayer en mis sueños te volví a ver.

Te veía, te sentía, te amaba... pero, ¡maldita sea, nunca eres real!, siempre eres un sueño.

Sólo un sueño...

Vivo los días muriendo para que las noches lleguen y sólo entonces poder vivir de verdad.

Mi alma se va con cada amanecer.

No te conozco, pues nunca he visto tu rostro, y sin embargo siento que siempre he sido tuya.

No puedo ver a alguien más porque inmediatamente busco en esos rostros el tuyo.

Muchos miradas me recorren y no las veo porque no te veo a ti.

Muchos labios he probado y ninguno me quita esta sed que me mata lentamente.

Te busco incesantemente entre las personas de esta tierra y mi corazón me dice que es inútil.

Tu no eres de este mundo terrenal.

Lo único que se de ti es que existes, si así se le puede llamar, en mi mente, en mis sueños, en mi imaginación...

Lo único que hago es esperar cada noche con ansia y poder tenerte, sentirte, quererte... aunque sólo sea en mis sueños...

viernes, 28 de mayo de 2010

Editora Jr.

Bueno queridos lectores hoy les tengo una entrada nueva totalmente llena de alegría y felicidad (contrastando un poco con las entradas anteriores).

Hoy, viernes 28 de mayo del 2010 (por si no sabían que día es), me acaban de informar que seré Editor Junior de una revista llamada Zine Twilight. Ustedes se preguntaran ¿de qué se trata? pues les informo (y a los que ya lo saben se los recuerdo) que a mi me encanta la saga de Crepúsculo y sigo fielmente una pagina (no oficial) que habla de todo lo relacionado con la escritora, los actores, las películas, etc., esta página es: repusculomeyer.com/

domingo, 23 de mayo de 2010

Me voy

Hoy, mientras pensaba en lo que te escribiría, pensé en muchos momentos de mi vida, buenos y malos.


La verdad es que de todas las cosas que me han pasado y de todo lo que he aprendido; hay una cosa de la cual siempre me culpare. No importa cuántas veces me digan que "es de entenderse" (eso sólo lo dicen las personas que conocen toda la historia) o que me digan "te pasaste, no se merecía eso" o "eres una maldita desgraciada" (y eso lo dicen las personas que conocen SU parte de la historia). El punto aquí, es que no importa todas las posturas que tomen, mis amigos o sus amigos; siempre sabré que lo que hice estuvo mal, siempre sabré que todo lo que hice se pudo evitar, que todo, absolutamente todo, ¡fue culpa mía!


No tenias que haber pagado por lo que paso. Pero nunca me detuve; mi mente me decía que estaba mal lo que hacía, que te lastimaba todo lo que hacía ¡pero no me detuve!


Tal vez quería que sufrieras...


Tal vez quería que alguien sintiera este dolor en mi pecho...


Tal vez... pude haber hecho muchas cosas, pero hice la única cosa que sabia te mataría.


Nunca me detuve a pensar en todas las consecuencias de mis mentiras. ¡Era tan buena mintiendo!


¿Cómo llegaste a cambiar mis mentiras? No lo entiendo, pero lo que soy nunca cambiara.


¿Cómo te enamoraste de mí? No sé, fueron muy convincentes mis mentiras.


Pero logre un resultado inesperado: me enamore de ti.


Que irónico es enamorar a alguien para hacer que haga lo que quieras... y terminar haciendo lo que él quiere porque te enamoraste de esa persona.


La verdad me impresiono que esto pasara, siempre habían sido "negocios" mis relaciones, y tu vienes, no me dices nada nuevo, sigo el mismo plan y termino enamorada de ti.


Me voy no porque no pueda estar contigo, me voy porque si sigo a tu lado las mentiras entre tú y yo seguirán y no sé si soportare amarte a base de mentiras. Esas relaciones nunca funcionan.


No te digo adiós a la cara por mi cobardía; no quiero decirte adiós y ver en tus ojos la decepción y el dolor de la verdad; prefiero mil veces marcharme con el recuerdo de la última sonrisa que me regalaste. Quiero recordarte con todo el amor que me diste y todo el amor que te di, se que después de leer esto no pensaras que te ame, sin embargo, en mi corazón existe todo este amor...



P.D. Olvida que fui parte de tu vida...

jueves, 20 de mayo de 2010

Ángel

"Eres un angel de alas rotas por el desamor, pero yo te las curaré, haré que vuelvan a nacer."

Está frase no es mía.

miércoles, 19 de mayo de 2010

No es obligación

Hace unos minutos me pregunte ¿por qué tengo que enamorarme? y me encontré con una respuesta muy fácil, sencilla y obvia:

No me obligan a enamorarme, no me piden que ame a las personas a mí alrededor, más bien son ellos los que despiertan ese sentimiento en mi.

Son esas personas que rodean mi vida las que me han hecho que mi corazón sienta.

No es una obligación enamorarse, pero es inevitable no sentir. Es inevitable no sentir amor por esas personas que tanto te regalan sonrisas, carcajadas, momentos bellos, momentos vergonzosos, momentos tristes, momentos felices, en fin tantas cosas que te regalan con tan sólo existir.



Esta entrada va dirigida a todas las personas que forman parte de mi vida y que me han enseñado un sin fin de cosas y me han dado la oportunidad de conocerlos y vivir experiencias hermosas a su lado.

sábado, 8 de mayo de 2010

26 de diciembre

Hola queridos lectores. Hoy les traigo una entrada un poco diferente (en realidad no lo es pero me gusta decir que lo es [ignoren ese comentario, mí conciencia hace acto de presencia de vez en cuando]).

Hace unos minutos leí en el blog de un amigo; que escribe los poemas más sensuales que jamás allá leído (y no es por que quiera quedar bien eh, que quede muy claro), y mientras leía recordé un momento especifico de mí vida.

Pasaron mil cosas por mí cabeza mientras leía. Y cómo ese pensamiento es uno de los eventos que más a marcado mí vida quisiera compartirlos con ustedes, y lo haré con una pequeña historia.



Era un bello día de diciembre, un hermoso día 26 de diciembre. Trataba de ocupar mí mente en otras cosas, tal como lo hacia a diario. Una llamada esperada nos congelo el alma a mí padre y a mí.

Mí padre atendía al teléfono; mientras escuchaba con atención podía ver en su rostro mil emociones. Trataba de descifrar su rostro; una tarea imposible si conocieran a mí padre.

La llamada termino y me informo que en la noche tendríamos que ir al hospital. Mí imaginación siempre traviesa, comenzó a desarrollar diferentes "panoramas" para esa visita nocturna.

Fue entonces cuando me comencé a preguntar ¿Cómo sería? ¿Sería bonito? ¿Sería tan pequeño cómo me lo imaginaba?. La emoción y la ansiedad comenzó a correr por mis venas y el tiempo; que siempre hace trampa cuando queremos que llegue algo; pasaba tan despacio.

Por fin el momento llego... me encontré frente a la puerta de ese hospital... entre... pregunte por el cuarto... subí las escaleras... y, casi con temor, abrí lentamente la puerta...

Mis palabras no pueden explicar la emoción que sentí al verlo... Mil lagrimas querían salir, pero fui fuerte y no las deje salir.

Lentamente me acerque... lo mire... me miro... y las lagrimas simplemente me vencieron...

Esa personita que esperamos durante nueve meses, me miraba con sus pequeños ojitos, no hacia nada más que mirarme... y así fue cómo me enamore perdidamente de esa personita.

La tomé entre mis brazos con terror de lastimarlo. ¿Cómo alguien tan pequeño puede ser tan frágil? No lo sé, pero fue esa fragilidad la que me hizo quererlo tanto.

Jamás olvidaré ese hermoso día 26 de diciembre; se ha metido hasta en mi piel ese momento, esos hermosos ojos negros.

Mil gracias por entrar a nuestras vidas...



Esta historia es sobre mí sobrino que sin duda fue uno de los mejores regalos que he podido presenciar. Lo amo tanto y me llena de alegría el corazón con cada sonrisa, y lo rompe con cada llanto que tiene. Fue hasta ese momento en que entendí muchas cosas, entre ellas el amor a los hijos; y si bien es cierto que él no es mi hijo, me doy una idea de como serán las cosas cuando sea mamá.

El blog de mí amigo me hizo recordar ese momento, a pesar de que su "tema" es totalmente diferente. Pero aun así le agradezco que me hiciera recordar.

lunes, 3 de mayo de 2010

Te buscare

Han pasado años desde que saliste por esa puerta, ¡años!.

Llevo grabado en mi mente, en mis sentidos y en mí piel el momento en el que te fuiste; el momento en que abriste esa puerta para no regresar jamás.

Me mirabas a los ojos con tus manos rozando mis mejillas tiernamente; podía sentir tu aliento embriagador nublar mí razón; podía sentir, en cada brisa furtiva, tú aroma penetrar en cada poro de mí piel.

Me tomas entre tus brazos, acercas tú frente a la mía y espero, ansiosa, ese beso que tus labios no quieren liberar.

Cierro los ojos a pocos centímetros de ese edén de tus labios. Te detienes. Nuevamente acaricias mi mejilla, y en tus dedos puedo notar el duelo que tienes entre seguir o detenerte; pero al final gana la razón, guardas esa caricia en tu piel, das la vuelta y caminas hacia la puerta.

Te detienes antes de salir, miras atrás y me dices:

- Siempre se feliz.

Abres la puerta y te vas sin mirar que dejaste en ese cuarto a una persona que te ama con toda el alma.

Hoy recuerdo ese día, el día que decidiste salir de mi vida, el día que te llevaste entre tú piel mi vida; hoy lo recuerdo por qué por fin yo también saldré por esa puerta, saldré a liberar ese beso que mantienes prisionero de tus labios, ese beso que es para mí.

viernes, 30 de abril de 2010

Un mundo sin palabras, sólo Señales

Hola queridos lectores.

Hoy quiero contarles algo que me paso en el camión de regreso a mí casa; después de un largo día de trabajo y escuela (sí, porque aunque ustedes no lo crean, sí estudio [bueno a veces]), me encontré con una situación tan maravillosa que se me salían las lagrimas de la emoción.

Estaba pensando en la longevidad de las musarañas, cuando, en una parada, subieron unos chavos (jóvenes) que para mí pasaron desapercibidos, pues no me gusta observar a la gente (no sé si lo han notado, pero es incomodo que te observen mientras vas con tus amigos en el camión). Estaba escuchando mí música, totalmente ensimismada. Un movimiento de manos llama mí atención y volteo para ver que es eso que se mueve; mí sorpresa fue grande, pues eran esos chavos los que movían las manos, con una naturalidad y soltura, con una esa fluidez que sólo he visto en los que tocan el piano.

Mis ojos estaban maravillados con lo que veían: era la conversación más espontanea, divertida y entretenida que jamás presencie en mí vida (pero claro que sólo puedo suponer que era una conversación). En mí cabeza se estaba grabando cada risa, cada movimiento, cada gesto de estas personas. Pero no era por las palabras por lo que estaba maravillada, sino más bien por la ausencia de estas. Sí, ellos no hablaban, no se dirigían una sola palabra, lo único que hacían era observarse y hacer movimientos fluidos con las manos, se expresaban con tanta naturalidad. Me admire de lo felices que se veían, a pesar de que muchas de las personas a su alrededor, al igual que yo, se le quedaban viendo; la diferencia entre mi mirada y la de las otras personas radicaba en que ellos los veían como fenómenos, insignificantes... por el simple hecho de no poder expresar lo que sienten en palabras; palabras que nosotros, "los hablantes", malgastamos en criticar, herir, romper, envenenar.

Ellos me dieron la oportunidad (sin querer claro) de ser un espectador por un minuto de ese mundo maravilloso en el que viven, me mostraron un mundo nuevo lleno de alegría, naturalidad, un mundo donde se conoce hasta el ultimo gesto de las personas.

Definitivamente me gusto poder ver esa hermosa demostración de señas...

domingo, 25 de abril de 2010

La carta

¿¡Te extraño!?

Sí, te extraño como ha nadie...

¿¡Te amo!?

Sí, te amo con el alma...

¿¡Te necesito!?

Sí, te necesito para vivir...

¿¡Sí me haces falta!?

Claro que me haces falta...

¿!No te das cuenta!?

No, creo que no, no notas que me haces falta...

¿¡Por qué no estoy contigo!?

Porque soy presa de mi propia libertad... soy esclava de mis sueños... estoy atada a mis propias reglas... me he encerrado en mi propia jaula de libertades y sueños...

¿¡Qué sí me alejo de ti!?

Sí, lo hago.

¿Por qué?

Porque tú quieres algo "estable", algo fijo, algo que yo no te puedo dar...

Te amo, sí, pero eso para ti no es suficiente; tú me amas y lo sé; pero amas la estabilidad y yo la odio... Amas la monotonía de tu vida y yo trato de hacer de mí vida una aventura... Te amo, pero no te amo tanto como para dejar mí libertad... no otra vez.

Lo hice una vez y me arrepentí; no por vivir la experiencia que me dejo, sino porque me robaron los sueños cuando se fueron, y aunque sé que eres diferente, en todos los aspectos, NO arriesgare mis sueños otra vez... Nunca más.



P. D: Lamento ahora ser la que te robe los sueños como lo hicieron conmigo... Pero eres más fuerte que yo y sabrás salir adelante. Me olvidaras y harás feliz a alguien que te ame como lo mereces...



Adiós.

domingo, 18 de abril de 2010

El oso...

Hola queridos lectores. Lo se estuve un tiempo desaparecida pero es que necesitaba encontrar un tema de inspiración, algo con lo que todos estuviéramos satisfechos... Y no lo encontré...

Sin embargo hoy les hablare de un tema que creo, y muchos estarán de acuerdo conmigo, es muy importante en la vida de cualquier joven ¡y mucho más importante aun, en la vida de una persona de nuestra edad!

El tema del que les quiero hablar es de esos momentos en los que pasa algún suceso "interesante" o muy "gracioso" en nuestras vidas y nuestros queridos padres se creen con el derecho de¡ contárselo a TODO el mundo! ¿Qué les pasa? No lo sé, pero sí es humillante cuando en alguna reunión con la familia, entre amigos o con cualquier persona (que casualmente sabe alguna anécdota tuya que es muy vergonzosa) comienzan a hablar de eso... ¿qué no saben que tomamos miles de horas de terapia para olvidar eso?

Bueno queridos lectores esto que escribo no es por que me moleste que cuenten mis osos con todo el mundo (y créanme que tengo muchos), por el contrario me gusta reírme de mi misma y recordar cosa muy graciosas. Esto lo escribo por que el día de ayer, sabado, fui a una linda comida con unos amigos de la familia; comimos un rico mole de panza y arroz con chicharitos (todo delicioso), todo iba bien la comida transcurría amenamente... hasta que llego el momento en que terminamos de comer (típico de que te quedas en la sobremesa).

Los amigos comenzaron a hablar y mis padres les siguieron la platica. la charla era agradable hasta el desdichado momento (para mi mala suerte) en que comenzaron a hablar de mí y una etapa de mi infancia (un evento en concreto) que hizo que la convivencia con esa familia se hiciera, prácticamente, una competencia de mercadotecnia con uno de sus hijos.

Obviamente desde ese evento en particular, la mamá trato de todas las formas posibles de que estuviera con su hijo, y he de admitir que en ese tiempo el joven en cuestión no estaba de mal ver; sin embargo las personas cambian y el físico también (en el caso de este chavo, para su desgracia), en fin, sacaron el tema de que querían una novia para el chico y obviamente me sacaron al tema a mí, pues tuvimos una historia juntos.

La verdad mi pánico e incomodidad eran más grandes que el monte Everest (lo sé, exagero pero sí eran muy grandes). Trate de ser lo más diplomática y educada que pude pero mis padres y mi hermana no ayudaban, claro esta que entre broma y broma me agarraron de bajada (o sea que comenzaron a hacer bromas sobre mí), entre más bromas hacían más me "ofrecían" al sujeto en cuestión, al final de la noche no sabia ni donde meterme y mi cara no podía estar más roja.

Cuando la visita a esta peculiar familia termino, yo salí con la reputación así o más manchada, con una cara de vergüenza que me pesaba y con unas ganas de que jamás hubiera pasado nada entre ese sujeto y yo... ¿qué más podía hacer?

Trate de rescatar algo de todo aquello pero creo que desde que puse un pie en esa casa mi suerte estaba echada.

Es por esta razón que escribo esto y pido a ustedes lectores: que hablen con sus padres para que ¡no le cuenten la historia de su vida a medio mundo! Créanme después se arrepentirán como no tienen idea...

miércoles, 7 de abril de 2010

¡¡¡SIGO VIVA!!!

Me he levantado de mi larga ensoñación.

Me he despertado y levantado de mi incomodo lecho.

Hoy me he decidido a desterrarte de mí valle, a sacarte de mis sueños. Por que Hoy cuando vaya a dormir y, Dios quiera, me levante mañana ya NO estarás en mí corazón.

Te acuse de habértelo robado pero la realidad es que JAMÁS te llevaste su esencia.

Te acuse de haberme robado también el alma pero mí alma y lo que representa JAMÁS me han abandonado.

Es por eso que HOY con el amor, amor que otras personas sí son capaces de dar y de sentir, me levanto de este valle de muerte en el que me dejaste creyendo que no me levantaría, pero te tengo una sorpresa: ¡SIGO VIVA!

Sigo viva para continuar con mí camino, sigo viva para ser feliz, sigo viva para dejar que el mundo sepa de mí, simplemente ¡SIGO AQUÍ!

Mientras que tú sólo vas dejando un camino de muerte a tu paso, sólo espero que en tu camino no te cruces con alguien parecido a ti, y si lo haces ojala puedas sobrevivir...

Hoy puedo decir al fin: SOY LIBRE DE TI.


Bueno esta nueva entrada tiene una linda y hermosa dedicatoria, pues hace unos días estuve en un colapso emocional y muchas personas me brindaron su apoyo, sus palabras de aliento, su amistad... simplemente estuvieron conmigo. Por esa razón les dedico esta entrada en primer lugar a ustedes mis lectores que me dieron sus palabras de apoyo de una u otra forma, en segundo lugar y que creo que fue el más traumatizado por mi colapso es al chico llamado SEXY (ese no es su nombre pero me gusta como suena), después a Juan, Puppo, Elsa, Julia, etc. que fueron las que me brindaron sus palabras de apoyo en ese momento. También le quiero agradecer a Darha que me ha estado leyendo (y no es por tener trato preferente mis lectores) y que me sigue brindando sus palabras de aliento.

Y por último y no menos importante es a Vincent que me llamo con desesperación al saber que me encontraba mal... niño sabes que te quiero y que no hice nada de lo que tu imaginación se imagino (¿se dan cuenta de mí super elocuencia?).

De verdad muchas gracias por su apoyo amigos y lectores!!!