Bienvenidos!!!!!
sábado, 23 de octubre de 2010
Amor
jueves, 30 de septiembre de 2010
4 Minutos
jueves, 26 de agosto de 2010
Comienzo a olvidar...
me hacen falta tus caricias y tus besos
casi he olvidado el sabor de tus labios
y tu no llegas nunca a hacerlos recordar
No me conformo con lo que me das
por que para saciar mi sed de ti
ya no es suficiente unos minutos de ti
necesito tenerte solo para mi
Sin embargo la realidad es otra...
jueves, 5 de agosto de 2010
Resignación
viernes, 30 de julio de 2010
Confusión
Hoy más que nunca me siento confundida… (Ya sé, pensarán que mí vida es una confusión todo el tiempo). Me siento confundida por muchas razones, la primera y la más importante es que es la primera vez en 5 años que vuelvo a sentir latir mi corazón (lo digo porque desde ese tiempo no había sentido por nadie [y lamento si ofendo algunos corazones] lo que en estos momentos siento) tenía 5 años que guardaba un rencor completamente insano en mí, obviamente después de acostumbrarme al dolor, al vació, a la tristeza constante y a esa horrible sensación de que te falta algo, pues decidí aclarar las cosas con mis fantasmas.
Enfrente el problema como debía ser: me porte tan bien como mi educación y mi paciencia me lo permitieron, hable con calma, formule las preguntas concretas y simples, no me puse a llorar (lo cual habría arruinado todo). Total hice y dije todo lo que en mi plan estaba dicho.
Con lo que definitivamente no contaba que de verdad sucediera, es que después de 5 años de sufrimiento, ¡me dijera mentiras! Eso no lo entendí. Esto fue el comienzo de mi confusión pues ya tenía bien planeadas mis cartas y sabia que debía hacer en todo lo demás, pero esta maldita platica me tiro al caño todo.
Bueno el plan se modifico y se rediseño en base a la nueva información que obtuve de esta conversación; sólo que ahora ya no estaba sola, ahora mi corazón volvía a latir en mi pecho (y lo digo literalmente). Ahora el punto de partida era acostumbrarse al latido de un extraño.
Mis latidos siguieron, mi vida siguió, el mundo entero siguió. Pero ahora conozco a alguien que sin ningún respeto a mi vida, sin ninguna delicadeza, y que muy probablemente sea pasajero, se mete a transformar todo lo que no sabía que podía volver a sentir.
Sobra decir que eso también me confundió.
Y ayer me entero de cosas turbias de la vida de alguien y que afecta directamente el curso de los planes reconstruidos…
Hoy, en medio de toda mi confusión, me pregunto ¿Qué demonios quieren que haga, si cada que tengo un plan alguien viene y lo tira, lo rompe, lo pisotea, le escupe y lo deja a su suerte? Bueno simplemente la respuesta más lógica es dejar que pase y se construyan nuevos planes, pero mi vida ya llego a esa etapa en que por más reservas que tenga siempre llegará algo que me parta la madre (perdón por el uso de este vocabulario pero no encuentro una frase, que en estos momentos, impacte de la forma en que quiero).
Ahora la confusión es más grande porque comienzo a involucrar al corazón en estos asuntos… y cómo diría un amigo “No venden curitas para el corazón”. Me da miedo que ahora que ya “sano” un poco, lo rompan peor de cómo estaba… aunque no creo que sea tan doloroso.
No sé qué hacer para esta confusión… creo que lo mejor que puedo hacer es simplemente dejar que las cosas pasen y ver si me arrepiento o no.
Lo único que puedo decir para concluir con mi choro mareador es: ¡Vida ahí te voy!
martes, 27 de julio de 2010
Placeres...
lunes, 19 de julio de 2010
martes, 13 de julio de 2010
Muerte
Saben es curioso cuando hablamos de la muerte. Pensamos que hablar de ella es “invocarla”, que entre más pensemos en ella más tarde llegara para nosotros. Lo cierto es que la muerte llegara.
Para algunas personas llega demasiado pronto; llega cuando apenas están aprendiendo a caminar, cuando están aprendiendo a respirar, cuando están descubriendo el mundo, llega cuando están descubriendo el amor. Para esas personas la muerte les llega cuando apenas están aprendiendo a vivir…
A otras, sin embargo, les tarda en hacer una visita. Pasan años y años antes de que ella los reciba con los brazos abiertos. Esas personas; quiero pensar, son las que más disfrutaron de su aventura en la tierra, de su aventura con personas completamente desconocidas. Esas personas fueron afortunadas al vivir tanto tiempo entre nosotros.
La muerte no hace una distinción; para ella siempre somos bienvenidos en su casa. Nos hemos empeñado en hacer de la muerte un tabú, hacer de ella lo peor que puede pasar, que es algo que nadie quiere. ¿Por qué hacer de nuestro destino algo horrible? ¿Por qué temerle a algo que nos pasara en cualquier momento? ¿Qué nos puede hacer la muerte que sea peor de lo que vivimos o experimentamos en estos momentos?
Le tememos a lo que no podemos explicar y nos aterra que todo lo que se dice de ella sea verdad, ¿Pero quién sabe si eso es cierto? Nadie puede saber si lo que se rumora de Ella es totalmente cierto. Aunque se pudiera hacer un viaje para ver cómo es, dudo que ella nos deje ver lo que de verdad nos espera después de que demos nuestro último respiro.
martes, 29 de junio de 2010
Adios
Me repito esa frase miles de veces tratando de convencerme de que puedo hacerlo. ¡Que tonta!
Soy egoista, lo se. Te amo, nunca lo negare, pero no puedo estar contigo.
Somos un circulo vicioso. Eres adicto a mi y yo adicta a ti, por eso es efermo que sigamos viendonos.
Te deje libre.
Tu puedes seguir, tienes una vida por delante, tienes a alguien que te ama, tienes amigos que se preocupan por ti, tienes todo para ser feliz.
Yo no te meresco, lo sabes.
Te digo adios definitivamente...
Entiende que el lugar donde yo estoy es seguro para mi, para mi es bueno. Tu no formas parte de el.
No puedo vivir sin ti" Dijiste, pero eso es mentira, eres más fuerte que yo y puedes seguir adelante. Yo no soy ni quiero, ser capaz de salir de mi mundo.
Me duele decirte que esto es lo último que veras de mi... Quería esperar a que te fueras para que yo pudiera dasaparecer sin que tu lo notaras, pero las cosas salieron mal... no tenia que ser así.
Queria que todo fuera un capitulo en tu historia, solo eso. Quería que yo fuera una pagina, una oración dentro de todo un libro.
Te deseo lo mejor...
Se feliz...
domingo, 27 de junio de 2010
Encerrada
jueves, 24 de junio de 2010
Oscuridad...
lunes, 21 de junio de 2010
El amor
Cada aventura
domingo, 20 de junio de 2010
Felicidades a Papá
sábado, 19 de junio de 2010
Mi mundo
jueves, 10 de junio de 2010
"Atrapada" en el estoy bien
entre el paraiso y el infierno
se está haciendo muy solitario en tu corazón (creo yo)
Perdón si alguna vez te decepcioné
nunca lo pretendí
solo te pido:
¡no te quedes en el único mundo que conoces!
no te olvides que:
estoy yo contigo
y la vida no es vida aquí
sin tí.
Justo cuando pensaba
que no habia mas por ahí
que nadie me entendía
volteaba a un lado
y te encontraba ahí sonriendo.
Así finalmente estoy listo para revelar
lo que mi corazón dice
sacando todo lo bueno de mi
y dejarlo brillar.
Y cuando llegues a pensar
que no hay mas por ahí
que nadie te entenderá
¡voltea a tu lado!
me encontrarás ahí sonriendo.
Pacientemente sujetando tu mano
diciéndote una y otra vez:
todo está bien niña
estoy aquí.
sábado, 5 de junio de 2010
Aclaración
viernes, 4 de junio de 2010
Vacía...
Nunca me puse a reflexionar bien sobre el tema, siempre creí que era normal que me sintiera... ¿cuál sería la palabra?... vacía.
Pero no fue hasta hace unos días que oyendo una hermosa canción me di cuenta de que estoy vacía.
Ustedes queridos lectores se preguntaran ¿pero de qué habla? pues ahí les va la verdad: todo lo que aquí escribo es basado en amor, desamor, tristeza, alegría, etc.; representa una parte muy importante de mí lo que dejo en este blog.
Pero después de pensar y de dar vueltas al mismo recuerdo que llevo tatuado en mi memoria [los que me conocen se sorprenderán, porque yo nunca "guardo" nada por más de veinticuatro horas] y que en los primeros meses posteriores a lo que paso me quitaba el aliento, el sueño, las ganas de comer y hasta me quito la personalidad que tenía. Sin embargo nunca me pregunte de verdad si todo lo que me de verdad era por ESA razón.
Nunca me pregunte si el dolor que sentía era por el amor traicionado que di o por mi orgullo herido.
Sólo hasta hoy, que de alguna manera he madurado, he crecido y entiendo más cosas, es como hago estas preguntas y llego a la conclusión de que estoy vacía.
Estoy vacía porque mi razón le impuso a mi corazón todo lo yo quería pensar.
Estoy vacía porque mi corazón se creyó todo lo que la razón le decía.
Estoy vacía porque en el tiempo que estuve en la búsqueda de él, todo lo demás se perdió.
Todo lo que yo era se perdió, deje de existir y me concentre en crear a alguien más fuerte, más alegre, más fría, más indiferente, cree a alguien que sin duda es más de lo que yo era.
Me perdí en todo ese dolor, me perdí en la tristeza, en la desesperanza, el odio, el rencor, en todos esos malos sentimientos y los cubrí con una máscara de felicidad y paz. ¡Qué tonta!
Sí, fui tonta al pensar que esas preguntas no llegarían, que el tiempo no me cobraría lo que estaba haciendo. ¡Qué tonta!
Ahora que no tengo corazón y que deseo hacerlo latir, me doy cuenta de que ya no está.
Me arrancaron el corazón y no me di cuenta, soy alguien diferente y no note ese cambio.
Ahora que quiero amar como en los libros que tanto leo, me fijo de que jamás podre hacerlo porque no tengo un corazón. Toco mi pecho y donde se supone que debería estar, sólo hay un hueco.
Toco el pecho de esa persona que tanto me ama y, que como en las historias que me quitan el sueño, puedo sentir el latir rápido de su corazón con el simple hecho de verle a los ojos... en mi pecho sólo está el cascaron de algo que le da vida a mi cuerpo, sólo eso hay en mí.
Todo lo que hago es seguir manteniendo a la persona que ahora soy. Es cierto que soy feliz, no lo niego y lo acepto con todo el orgullo que eso merece, pues he aprendido y pasado por muchas cosas que seguramente mi "otro yo" no hubiese soportado.
Sin embargo el tiempo pesa, los amigos vienen, los amigos van, los problemas se borran, las alegrías dejan marca, las risas quedan grabadas en mis oídos y sólo ahora me pregunto por qué me deje morir sabiendo de ante mano que no encontrare una respuesta.
jueves, 3 de junio de 2010
Corazón de Invierno
domingo, 30 de mayo de 2010
Mi ¿sueño?
viernes, 28 de mayo de 2010
Editora Jr.
domingo, 23 de mayo de 2010
Me voy
Hoy, mientras pensaba en lo que te escribiría, pensé en muchos momentos de mi vida, buenos y malos.
La verdad es que de todas las cosas que me han pasado y de todo lo que he aprendido; hay una cosa de la cual siempre me culpare. No importa cuántas veces me digan que "es de entenderse" (eso sólo lo dicen las personas que conocen toda la historia) o que me digan "te pasaste, no se merecía eso" o "eres una maldita desgraciada" (y eso lo dicen las personas que conocen SU parte de la historia). El punto aquí, es que no importa todas las posturas que tomen, mis amigos o sus amigos; siempre sabré que lo que hice estuvo mal, siempre sabré que todo lo que hice se pudo evitar, que todo, absolutamente todo, ¡fue culpa mía!
No tenias que haber pagado por lo que paso. Pero nunca me detuve; mi mente me decía que estaba mal lo que hacía, que te lastimaba todo lo que hacía ¡pero no me detuve!
Tal vez quería que sufrieras...
Tal vez quería que alguien sintiera este dolor en mi pecho...
Tal vez... pude haber hecho muchas cosas, pero hice la única cosa que sabia te mataría.
Nunca me detuve a pensar en todas las consecuencias de mis mentiras. ¡Era tan buena mintiendo!
¿Cómo llegaste a cambiar mis mentiras? No lo entiendo, pero lo que soy nunca cambiara.
¿Cómo te enamoraste de mí? No sé, fueron muy convincentes mis mentiras.
Pero logre un resultado inesperado: me enamore de ti.
Que irónico es enamorar a alguien para hacer que haga lo que quieras... y terminar haciendo lo que él quiere porque te enamoraste de esa persona.
La verdad me impresiono que esto pasara, siempre habían sido "negocios" mis relaciones, y tu vienes, no me dices nada nuevo, sigo el mismo plan y termino enamorada de ti.
Me voy no porque no pueda estar contigo, me voy porque si sigo a tu lado las mentiras entre tú y yo seguirán y no sé si soportare amarte a base de mentiras. Esas relaciones nunca funcionan.
No te digo adiós a la cara por mi cobardía; no quiero decirte adiós y ver en tus ojos la decepción y el dolor de la verdad; prefiero mil veces marcharme con el recuerdo de la última sonrisa que me regalaste. Quiero recordarte con todo el amor que me diste y todo el amor que te di, se que después de leer esto no pensaras que te ame, sin embargo, en mi corazón existe todo este amor...
P.D. Olvida que fui parte de tu vida...