Carta a mis Sueños

Tengo la sensación de estar dejando atrás todo lo que soy.

Estoy en este cuarto de hotel esperando que la vida se me resuelva, pero a cada segundo que pasa más me doy cuenta de que esto no es lo que quiero de mi vida. ¡No es lo que quiero pero es lo que debo hacer!

Es por eso que te escribo esta carta a ti…

Te escribo para decirte que ya pasamos bastante tiempo juntas, es el momento de que madure y sea lo que los demás esperan. Disfrute los momentos vividos a tu lado, cada risa, cada palabra cada manera de buscar y ver alcanzado ese sueño, ese ideal.

Pero nuestra realidad es otra; ya no formas parte de ella y creo que es mejor para las dos dejar las cosas así.

Hoy me despido de ti, te dejo aquí en este cuarto de hotel. Me dio gusto conocerte y saber de ti.

Tengo la esperanza de regresar a este cuarto de hotel y poder irnos juntas de este lugar.

P.D. Adiós… Viry

Te extrañare… Vida mía.

Atte. Viridiana León.

La Primera vez que te vi

Llegó sin avisar, vestida en un coqueto trajecito blanco. ¡Que ñoña! es la única que cumplió con código de vestimenta. Pero… eso no es lo que me llama la atención de ella. ¿Qué es? ¿Sera algo más? ¿Qué tiene esa niña, qué me espera con esta niña? Tiene algo especial, algo especial, pero no lo puedo definir.

Llegue al lugar, tengo un poco de miedo, quién estará ahí, algo me dice que estaré un poco sola, no importa. Quiero divertirme. Mi alegría no dura mucho, soy la única que cumplió con el código de vestimenta. ¡Que ñoña!

No me gusta el antro, soy más de café, como que aquí no me hallo. ¡Estoy aburrido de la vida! El antro no es para mí; bueno vamos a hacer como que nos divertimos un rato.

Está confirmado soy un pez fuera del agua, me siento muy incómoda. No conozco a casi nadie y a los pocos que conozco están con sus amigos. ¡Que horror!

Después de un rato me dedique a tomar fotos para 'conservar' el momento.

¿Qué, posar para una foto?

Bueno sirve que tengo algo nuevo que subir al face, es la niña especial ¿quién será?

¡Genial foto de grupo! mi mente a veces es muy sarcástica.

Oh cielos, ¿acaso me quieren sacar una radiografía?

Creo que estoy ciego; sí, tengo un pretexto para decirle algo.

Creo que deje a unos cuantos ciegos con el flash, pero vamos no es para tanto.

-Oye ¿qué le pasa a tu flash? me quieres broncear o qué.

-Claro que no, es un flash común y corriente amigo.

Llegue al límite de mi paciencia e incomodidad, es mejor que me vaya, sólo me despido y ya.

-Bueno ya me voy divierte mucho, cuídate.

-¿Qué ya te vas?

Ok no pude hablar con ella se la paso hablando con sus amigos y sacando fotos. Bueno de todas formas en este lugar no se puede platicar.

-Y… ¿te vas sola? ¿vienen por ti? ¿vives cerca?

Creo que ese niño intenta algo; no, no lo creo, alucino.

Igual y debería de acompañarla, no pero sería muy atrevido ni siquiera la conozco, no se cómo se llama.

-Ya me voy un gusto conocerte, cuídate.

-Bye, cuídate.

Y así termino una noche de incomodidad total, pero algo en ese niño, en esas pocas palabras pronunciadas, me hizo querer saber quién era.

¿En qué estaba? A sí, huy que divertido estoy. Ya me quiero ir.

Por:

Guillermo Cerdán H.

Viridiana León P.

Noche de verano

Le esperaba en la cima del risco, nuestro risco, mirando lo profundo del mar. Llevaba esperando cerca de una hora y sabía que era una posibilidad su ausencia. Estaba por dar media vuelta he irme cuando escuche sus pasos subir por la colina.

- Esta noche definitivamente es un poco más cálida que las otras.- Fueron las primeras palabras que le dije.

- ¿Por qué? – Su pregunta me pareció un poco tonta.

- Pues porque ve un poco de tu conflicto. Puedo entender por qué tomaste esa decisión - Le dije mientras volteaba a verlo por fin, después de casi 10 años de ausencia, después de 10 años de sumergida en la soledad - No fue por el hecho de estar esperando algo de mí, es el hecho de que no te pedí que esperaras. Pensé que te tendría toda la vida para mí y no entendí que a pesar de que me amaras tanto tú te cansarías de esperar. Hice mal al presionar; pero ¿qué mujer enamorada no presiona un poco?

Era extraño verlo de nuevo y no sentir nada. Él estaba tan guapo como siempre, se podía ver que había cambiado.

- Quise esperarte y lo logre un tiempo. Pero el tiempo es cómo el mar: hermoso cuando sabes que vas a llegar a puerto y traicionero si te descuidas; puede atrapar tu corazón en una ola llenada de asfixiante soledad y no dejarte ir hasta que te rindas y te lleve en sus brazos.

Sonreí. Era gracioso verlo disculparse por algo de lo que él no tenía la culpa.

- Puede que tengas razón. No debí suponer algo de lo que no estaba segura – Lo mire con ternura.

- No fue sólo tu culpa, también fue mía pues te hice pensar que te pertenecía.

“Pertenecía” Esa palabra sonaba rara cuando sabía que ya había perdido parte de su corazón. Mire por última vez el hermoso mar de una noche de verano, trayendo a mí los recuerdos de esos años a su lado.

- Es mejor que me vaya, -le sonreí al horizonte- ya no tengo nada que hacer aquí.- Me acerque lentamente y le acaricie la mejilla depositando un tierno y dulce beso.

Esa sería mi forma de decirle adiós.

Comencé mi camino de regreso a la soledad. Uno, dos, tres…

- Adiós, siempre te amé.

Esa frase me congelo por un minuto; sonreí, baje la mirada y seguí caminando. Mi vida ya no estaba a tú lado.

Hoy mi corazón sufre y es horrible ver y saber que fue por mi culpa.

Trato de arreglar las cosas pero creo que entre más lo intento más te lastimo.

Por un tiempo dejare de intentarlo para reencontrarme y sanar mi corazón.

Y aunque logre recostruirlo siempre estara incompleto pues tu tienes una parte de el.

Tú Juicio Final

Lamento el retraso de publicaciones la verdad es que no tenía mucha inspiración pero procura no abandonarlos tanto mis queridos lectores :D

Bueno ahora sí, como dicen en mi pueblo, a lo que nos tuje chencha. La entrada de hoy :D espero les guste y no olviden dejar cualquier sugerencia, comentario u lo que sea.

Al despertar mire a mí alrededor y tú no estabas ahí. Por un minuto, sin entender, el porqué de tu ausencia.

Después de ese eterno minuto la realidad se hizo presente y me rompió el corazón.

Me levante, con la esperanza de dejar mi dolor dormido en la cama.

Al mirarme al espejo vi tu cuerpo junto al mío, como cada mañana.

Aunque sabía que no eras real trate de tomar tu rostro entre mis manos.

Hice el intento de rozar tus labios, pero una voz a la distancia apuñalo mi corazón:

“Señorita temo que no podemos hacer nada por él, no tiene mucho tiempo”

Fue entonces que tu recuerdo se me esfumo entre los dedos sin que pudiera evitarlo.

Sentí lágrimas correr por mis mejillas, maldije ese momento.

Me metí en el agua fría que dejaba caer la regadera para lavar un poco mi tristeza.

Me dolía tanto el pecho, por un segundo, después de meses de ser fuerte, deje que el dolor me consumiera.

“Es broma verdad, dígame que no es cierto, ¡¡DIGAME QUE ES MENTIRA!!”

Pude sentir otra vez los golpes que le daba a esa persona sin rostro.

“Pude entrar un momento, sólo para… -le dolió terminar la frase- despedirse”

Lo único que recuerdo de ese momento es tu sonrisa, tratando de tranquilizarme,

Tus ojos fijos en mi me decían que todo pasaría y que saldría bien.

Tomaste me mi mano, me miraste a los ojos y dijiste:

“Todo estará bien, sólo me voy por un tiempo, te estaré esperando siempre”

El agua comenzó a ahogar a mi corazón. No pude seguir bajo el agua. Me dolía el corazón.

Esas son las palabras que se repiten en mi mente noche y día.

Algún día estaré de nuevo a tu lado, sanando y reconstruyendo mi corazón.

Amor

Hoy creo que no haré entrada deprimente ¿Por qué? se preguntaran muchos de ustedes; y la respuesta es muy simple "Pues porque no se me da la gana"

No es cierto sabes que es una broma; lo cierto es que de verdad hoy no escribiré nada deprimente por el simple hecho de que no quiero compartir con ustedes, mis fieles lectores, hechos que sé que ya pasaron y que, aunque son muy relevantes, no aportan nada al engrandecimiento de su lectura ni de mi persona. Esta entrada es diferente de otras por ese hecho.

Les compartiré el hecho de que estoy perdidamente enamorada. Dirán "Mta la Viry ya se puso sentimental" y la verdad es que sí.

Estoy enamorada pero no de una persona, no estoy enamorada de la idealización del amor; estoy enamorada de lo que el amor representa para mi.

Para mi el amor no es solamente decir palabras bonitas, ni regalar cosas caras; no ¡para mi el amor es el hecho de estar con vida y disfrutar cada momento de ella! Es saberse afortunado de poder vivir las tristezas y las alegrías, que otros ya no pudieron vivir. Para mi el amor representa tantas cosas; no es exclusivo.

Podría decir tantas cosas sobre él pero sé que muchos no podrían ni siquiera imaginar una pequeña parte del amor que siento. También por eso me siento afortunada, porque yo puedo decir sin remordimientos ni culpas ¡Yo si he amado! pero para que seguir con más explicaciones.

Vivan cada minuto de su vida con todo el amor y pasión que puedan sentir; no construyan sus sueños e ideales en el amor de otra persona pues ese amor siempre es frágil y voluble. Construye un amor más sano, un amor más puro y bello.

4 Minutos

Quien diría que todo comenzó con una llamada, fueron sólo 4 minutos en los que no supimos que decir, 4 minutos en los que yo no entendía lo que me decías y 4 minutos en los que (quiero creer) que no sabias lo que estabas haciendo. Esos 4 minutos dejaron una marca...

Todo fue tan simple y sencillo en esos 4 minutos, nada me importo, todo fue un juego un palabras...

-¿Quieres salir?

-Si, claro ¿Dónde nos vemos?

Todo lo que siguió a esa conversación fueron juegos de miradas, de besos, de caricias, de sonrisas, de bailes, de pensamientos, de tardes bohemias, de muchas cosas. Pero todo en la vida real se acaba, se cierran los ciclos, y tu sólo fuiste un ciclo.

Pero no soy tan arrogante como para decir que yo soy la única que cerro ciclos pues bien sabes que yo fui eso para ti. Me encanto esa sinceridad de los dos.

Comienzo a olvidar...

Yo no se porque te necesito
me hacen falta tus caricias y tus besos
casi he olvidado el sabor de tus labios
y tu no llegas nunca a hacerlos recordar

No me conformo con lo que me das
por que para saciar mi sed de ti
ya no es suficiente unos minutos de ti
necesito tenerte solo para mi

Sin embargo la realidad es otra...

Resignación

Pensé que ya me había deshecho de ti, pensé que ya no atormentarías mis sueños... Pero tú siempre encuentras la manera de volver ¿No te cansas de molestar? ¿No te cansas de ver todo el sufrimiento que causas? ¡Ja! que preguntas tan tontas hago, obviamente te hace feliz ver todo lo que tú egoísmo provoca.

Ya no pienso luchar contra ti, ya me canse... me canse de odiarte, de amarte, de huir, de perseguir... ya no tengo fuerzas para seguir luchando contra ti. Te has empeñado en ser mí demonio personal.

¿Qué quieres? no lo sé, ¿qué buscas? sólo tú mente retorcida lo sabe... lo que sí sé es que has ganado... Has ganado porque me he resignado a que serás parte de mi vida, eras mi vida, eras mí corazón, eras mí príncipe, mí caballero, eras tantas cosas... ¡¿Cuál fue cierta?!

No importa ya. Ya no soy la persona de la que te burlaste, estas obsesionado con una niña sumisa y permisiva, de esa inocencia que se veía en mis ojos a kilómetros, estas obsesionado con esa estúpida que perdió todo, ¡TODO!, por ti. Entiéndelo ya no soy más esa persona... ya no...

Me dejaste muriendo de dolor y nunca te importo, de pronto llegas y dices "Perdón, no era mi intención" ¿Pretendes que te crea eso? Creo que sabes la respuesta.

Me he resignado a que no te sacaré de mi vida, pues siempre vuelves, pero ya no te dejaré entrar rondaras a mi alrededor como un buitre esperando a que su presa muera... Sólo se te olvido que yo no soy una presa y que gracias a ti, viviré más tiempo del que tú lo harás.

Pasé años deseando que estuvieras a mi lado y nunca llegaste. Hoy apareces de la nada, cuando ya no te necesito, y pretendes quedarte... bien, adelante, sólo espera sentado porque de mí ya no obtendrás ni la lástima.

Confusión

Hoy más que nunca me siento confundida… (Ya sé, pensarán que mí vida es una confusión todo el tiempo). Me siento confundida por muchas razones, la primera y la más importante es que es la primera vez en 5 años que vuelvo a sentir latir mi corazón (lo digo porque desde ese tiempo no había sentido por nadie [y lamento si ofendo algunos corazones] lo que en estos momentos siento) tenía 5 años que guardaba un rencor completamente insano en mí, obviamente después de acostumbrarme al dolor, al vació, a la tristeza constante y a esa horrible sensación de que te falta algo, pues decidí aclarar las cosas con mis fantasmas.

Enfrente el problema como debía ser: me porte tan bien como mi educación y mi paciencia me lo permitieron, hable con calma, formule las preguntas concretas y simples, no me puse a llorar (lo cual habría arruinado todo). Total hice y dije todo lo que en mi plan estaba dicho.

Con lo que definitivamente no contaba que de verdad sucediera, es que después de 5 años de sufrimiento, ¡me dijera mentiras! Eso no lo entendí. Esto fue el comienzo de mi confusión pues ya tenía bien planeadas mis cartas y sabia que debía hacer en todo lo demás, pero esta maldita platica me tiro al caño todo.

Bueno el plan se modifico y se rediseño en base a la nueva información que obtuve de esta conversación; sólo que ahora ya no estaba sola, ahora mi corazón volvía a latir en mi pecho (y lo digo literalmente). Ahora el punto de partida era acostumbrarse al latido de un extraño.

Mis latidos siguieron, mi vida siguió, el mundo entero siguió. Pero ahora conozco a alguien que sin ningún respeto a mi vida, sin ninguna delicadeza, y que muy probablemente sea pasajero, se mete a transformar todo lo que no sabía que podía volver a sentir.

Sobra decir que eso también me confundió.

Y ayer me entero de cosas turbias de la vida de alguien y que afecta directamente el curso de los planes reconstruidos…

Hoy, en medio de toda mi confusión, me pregunto ¿Qué demonios quieren que haga, si cada que tengo un plan alguien viene y lo tira, lo rompe, lo pisotea, le escupe y lo deja a su suerte? Bueno simplemente la respuesta más lógica es dejar que pase y se construyan nuevos planes, pero mi vida ya llego a esa etapa en que por más reservas que tenga siempre llegará algo que me parta la madre (perdón por el uso de este vocabulario pero no encuentro una frase, que en estos momentos, impacte de la forma en que quiero).

Ahora la confusión es más grande porque comienzo a involucrar al corazón en estos asuntos… y cómo diría un amigo “No venden curitas para el corazón”. Me da miedo que ahora que ya “sano” un poco, lo rompan peor de cómo estaba… aunque no creo que sea tan doloroso.

No sé qué hacer para esta confusión… creo que lo mejor que puedo hacer es simplemente dejar que las cosas pasen y ver si me arrepiento o no.

Lo único que puedo decir para concluir con mi choro mareador es: ¡Vida ahí te voy!

Placeres...

Una de las tantas cosas que me "molestan" en estos momentos es el hecho de sentir que necesito de alguien.

Hace muchas entradas se habrán dado cuenta de que soy una persona a la que le cuesta enamorarse, soy una persona complicada y que le gusta hacer su vida complicada... es frustrante mirar a las parejas en las calles agarrados de la mano y con esas miradas de tontos que ponen es de verdad tan frustrante...

Sí, me molesta el hecho de que esas personas se juren "amor" toda la vida cuando no saben lo que pasara dos minutos después. ¡Me "molesta" todo eso!

Me molesta que esas personas no sepan el verdadero significado de lo qué es el amor. Ellos creen que el amor es tener (lo que estoy a punto de decir los digo con todo el respeto que ustedes, mis lectores, se merecen y lo diré de la manera más educada que me puedo permitir) un objeto para saciar sus placeres carnales, tener un cuerpo que tocar, además del suyo.

De verdad este hecho me molesta sobre manera.

Siempre he creído, y no sé si es por mi naturaleza soñadora, en la capacidad de los hombres para poder amar. Sin embrago, con el paso del tiempo, esos sueños se han ido derrumbando poco a poco.

*Nota: Esta entrada la escribo con todo el prejuicio y contra mis propios ideales.

Me agrado mucho el sentirme enamorada por primera vez. Es tan excitante y te llena de una alegría que no puedes explicar. Es simplemente maravilloso.

Por desgracia, o por fortuna (depende desde que punto de vista lo veas), con ese sentimiento vino también el de la traición, el desamor, la inseguridad, en fin muchos sentimiento contrarios a toda esa felicidad que te llena el corazón.

Después de muchas equivocaciones y de sentir que mi corazón estaba congelado; cuando ya no esperaba nada del Amor, cuando no veía los rostros de esos "desconocidos", después de seguir mi camino...

Me encuentro con una sorpresa muy grande, que tiene nombre y apellido (y eso lo supongo porque sólo conozco su nombre).

Dí vuelta en la esquina de una calle sin nada en especial, de pronto, sin razón aparente, de un callejón sale este tipo que me está cambiando la vida.

Muerte

Saben es curioso cuando hablamos de la muerte. Pensamos que hablar de ella es “invocarla”, que entre más pensemos en ella más tarde llegara para nosotros. Lo cierto es que la muerte llegara.

Para algunas personas llega demasiado pronto; llega cuando apenas están aprendiendo a caminar, cuando están aprendiendo a respirar, cuando están descubriendo el mundo, llega cuando están descubriendo el amor. Para esas personas la muerte les llega cuando apenas están aprendiendo a vivir…

A otras, sin embargo, les tarda en hacer una visita. Pasan años y años antes de que ella los reciba con los brazos abiertos. Esas personas; quiero pensar, son las que más disfrutaron de su aventura en la tierra, de su aventura con personas completamente desconocidas. Esas personas fueron afortunadas al vivir tanto tiempo entre nosotros.

La muerte no hace una distinción; para ella siempre somos bienvenidos en su casa. Nos hemos empeñado en hacer de la muerte un tabú, hacer de ella lo peor que puede pasar, que es algo que nadie quiere. ¿Por qué hacer de nuestro destino algo horrible? ¿Por qué temerle a algo que nos pasara en cualquier momento? ¿Qué nos puede hacer la muerte que sea peor de lo que vivimos o experimentamos en estos momentos?

Le tememos a lo que no podemos explicar y nos aterra que todo lo que se dice de ella sea verdad, ¿Pero quién sabe si eso es cierto? Nadie puede saber si lo que se rumora de Ella es totalmente cierto. Aunque se pudiera hacer un viaje para ver cómo es, dudo que ella nos deje ver lo que de verdad nos espera después de que demos nuestro último respiro.

Adios

Te dejo libre.

Me repito esa frase miles de veces tratando de convencerme de que puedo hacerlo. ¡Que tonta!

Soy egoista, lo se. Te amo, nunca lo negare, pero no puedo estar contigo.

Somos un circulo vicioso. Eres adicto a mi y yo adicta a ti, por eso es efermo que sigamos viendonos.

Te deje libre.

Tu puedes seguir, tienes una vida por delante, tienes a alguien que te ama, tienes amigos que se preocupan por ti, tienes todo para ser feliz.

Yo no te meresco, lo sabes.

Te digo adios definitivamente...

Entiende que el lugar donde yo estoy es seguro para mi, para mi es bueno. Tu no formas parte de el.

No puedo vivir sin ti" Dijiste, pero eso es mentira, eres más fuerte que yo y puedes seguir adelante. Yo no soy ni quiero, ser capaz de salir de mi mundo.

Me duele decirte que esto es lo último que veras de mi... Quería esperar a que te fueras para que yo pudiera dasaparecer sin que tu lo notaras, pero las cosas salieron mal... no tenia que ser así.

Queria que todo fuera un capitulo en tu historia, solo eso. Quería que yo fuera una pagina, una oración dentro de todo un libro.

Te deseo lo mejor...

Se feliz...

Encerrada

¿Qué pasa cuando la verdad te sobrepasa?

Pues a mi ya me sobrepaso y es algo que me esta doliendo en el alma

Me duele saber que me estoy encerrando en mi mundo de fantasía, me duele tener que esconderme de la gente.

Me duele que nadie note que quiero gritar, llorar, maldecir.

Me duele tanto quedarme sola.

La verdad es que ya no tengo remedio... que ya no tengo a donde ir, que la vida se me ha hecho una rutina diferente cada día.

La verdad es que no hay nada ni nadie que me saque de eso...

La verdad es que ya no soy apta para estar entre la gente.

Me incomoda su hipocresía, su superficialidad, su odio hacia la vida; todo lo de las otras personas me molesta.

No es simplemente un grupo de personas que están aquí, son un grupo de personas que, además de estar aquí, son lo suficientemente viles para no hacer nada en todo su maldita vida, son personas que dicen querer cambiar las cosas y sólo las cambian para empeorar.

Son personas que se quejan de todo y no hacen nada para cambiar eso de lo que se quejan.

Por eso me encierro en mi mundo para no ver lo que tanto me incomoda.

Oscuridad...

Me siento perdida...

¿Será una pesadilla?

¿Será que todo está en mi cabeza?

¿¡Qué puedo hacer!?

Maldita sea, ¿dónde diablos estoy?

Camino en medio de la oscuridad

Oigo ruidos extraños a mi alrededor, curioso, ¿qué será?

Sigo caminando en la oscuridad

¿Tengo los ojos abiertos o cerrados?

Levanto mi mano frente a mi cara

¿Está mi mano ahí?

Curioso, muy curioso

Sigo caminando en la oscuridad

Me detengo y miro a mí alrededor

Nada

Todo es oscuridad

Sigo caminando

En esta parte del camino me pregunto ¿Voy hacia adelante o hacia atrás?

¿Voy a la izquierda o la derecha? ¿Sigo un camino recto o doy vueltas en círculos?

¡Maldita oscuridad!

Oigo ruidos extraños

Levanto la vista; ¿de verdad la estoy levantando?; y no veo nada

Todo es oscuridad

La desesperación comienza a adueñarse de mí pero... hacia dónde debo ir

¡Maldita oscuridad!

Corro en medio de la oscuridad; ¿de verdad estoy corriendo?; sin llegar a ninguna parte

Mi cuerpo, extrañamente, no puedo sentirlo

Todo está totalmente oscuro

Todo en esta oscuridad es desesperante

¡Maldita sea! ¿Dónde diablos estoy?

Me he cansado de buscar algo en medio de todo esto

¡Aquí simplemente no hay nada!

Nunca hubo nada para mí en medio de tanta oscuridad

Sólo ahora que lo comprendo puedo comenzar a adaptarme a esta oscuridad

¡Ahora te pertenezco oscuridad!

¡Ahora soy una más de tus voces!, lista para atormentar al próximo viajero que intente salir de Tú oscuridad

Ahora somos un solo ser.

El amor

Cuando el amor es autentico

surge con la fuerza de la audacia,

el atrevimiento, la osadía...

que nos lanza a correr riesgos.

Para conquistar lo que amamos;

es en esa entrega sin condiciones,

donde surgen fortalezas,

donde antes no las había.

Es en estos momentos

donde encontramos,

sin proponernos, a esas personas

que marcaran nuestras vidas.

Autor: Anónimo.

Cada aventura

Cada mañana me levanto, me miro al espejo y salgo al mundo preguntándome qué será "eso" nuevo que mis ojos descubran. Miro por las calles vacías y veo mundos y posibilidades de ser, de no ser, de seguir, de quedarse, de dejar de existir...

Todo a mi alrededor tiene nuevos colores, olores, sabores, TODO es nuevo siempre.

Toda mi monotonía es nueva.

Es paradójico que se igual y diferente ha la vez. En cada paso que doy puedo ver una aventura nueva, en cada segundo de mi vida puedo ver que yo voy creciendo, madurando.

No se como explicarlo.

El simple hecho de poder vivir me llena de alegría.

Me resulta cómico ver el antes y el después...

(Continuara...)

Felicidades a Papá

Bueno esta entrada es pequeña pero importante.

Le quiero agradecer do todo corazón a mi padre por traerme al mundo y enseñarme tantas cosas... muchas veces (como en el caso de todos) lo odie porque me decia cosas que no me gustaban o no entendia... pero hoy con el paso de los años y la experiencia me doy cuenta de que todo lo que me decía era por una razón (que estuviera loco, [jaja no es cierto])

Por eso padre, y como todos los días, te quiero decir GRACIAS ¡FELICIDADES!

Mi mundo

Perdón por la demora en publicar una entrada pero es que la verdad mi cerebro esta un poco cansado y confundido... en fin no se aflijan que aquí estoy.

La entrada de esta semana es con relación a mi forma de pensar, al "mundo" en el que me desenvuelvo y que la verdad es mi mejor hogar. Mi mejor realidad.

La verdad es que en estos días he reflexionado mucho sobre la forma en como veo la vida y la verdad es que ahora MI realidad ya no es la misma que la del resto del mundo.

Algo paso en mi cabeza que ahora se ha vuelto totalmente diferente.

Las cosas en las que solía pensar, esos mundos que mi imaginación creaban para mi, se han vuelto una íntima parte de mi ser. Tanto así que ahora estoy "atrapada" en el.

La verdad es que es algo que no me importa soy feliz con mi vida y mi mundo.